逆光飛行

溫柔的實驗

2012-01-28T00:31:00.000+08:00

難得的佳節, 難得的空閒,
很早很早前, 我妹就提議了新年找天我們一家人去唱K,
我復議這項決定, 因為沒有可以拒絕的理由.
不想再等待有空時所憑空捏造的畫面, 說甚麼以後還有時間之類的話,
前面不都說過了要把握當下嗎?
我不想跟這些設定造反了, 沒有必要了, 時間真的不多了.....
與其在自我抵抗, 還不如如期完成心中想要的比較實在....

午餐後的冷氣房, 我們一一展現了沒有在親人面前暴露的歌藝,
有些不知所以然, 不見得很久前的歡唱對現在有著怎樣的幫助,
不熟悉的節奏, 渾然跟不上音準的錯誤, 都沒甚麼,
我們共度的時光才是最寶貴的, 唱唱笑笑的, 不管唱得好或不好,
都是難得的.
生命會克度這樣的時刻, 成為後來記憶的養分, 滋潤著下來的人生......
這是場溫柔的實驗, 看一看其中

可以產生多少可能.......

(明天才放照片)

煙火後, 天空恢復平靜

2012-01-25T18:49:00.002+08:00

新年的時間總是在混混噩噩中度過,
之前的很忙碌一旦過去了, 慵懶在閒暇時替补而上,
可能是忙碌太過而累得不得不好好休息,
但難得的普天同慶, 朋友難得聚守, 睡眠的時間都在往後延,
說過要好好休息的話, 結果都沒有實踐.
堆積的雜誌說過要在新年慢慢閱讀的, 但我還是一樣樣的錯過了, 一天天的.
才發覺, 當下的熱情一旦冷卻後, 再怎樣的特別都沒有了意義,
所以, 今年還是要如往年一樣, 繼續把握當下的衝動,
把年歲日增習以為常的念頭給刺激一下, 如那天重讀的文章,
像是冥冥中注定好的安排, 為日漸疲累的心做了提醒:
"這個世界並不沉悶, 沉悶的是你自己"

當頭棒喝的, 醍醐灌顶,
生活始終是你的選擇, 我可以選擇前進又或則轉彎.
本來還在猶豫的事, 在很久前的見面後就給下定決心,
於是, 活動那天, 覺得我還是獲得最多的人,
開心的玩了遊戲, 笑了很多, 看到了獨家連續不斷的煙火,
吃吃喝喝的, 那些之前籌備事項好像也不怎麼樣了,
有很多人的協助, 感謝太多, 我想那一晚是難忘的.
.......
而後來, 心態也會有了慢慢的變化, 被日常中的問題給歷練出來,
是自在的一種開始, 跟豁達慢慢靠近了,
新年的同學聚會, 在離開後車子啟動不到, 時間是凌晨2.30左右,
試了很多方法, 還是不行,
在24小時的麥記, 沒有很慌張的型態,
然後把車鎖好, 走在大馬路邊耐心的等待徳士出現,
回家睡個覺, 醒來才想要怎樣解決問題.
很感恩, 問題的出現是自己所造成的, 不是別人,
這是好的開始, 看清了本質才可以對症下藥,
事後, 我才知道, 是我太開心, 下車忘了關燈, 連續4個小時的耗電,
那有可能在後來沒有問題的......

........
但問題始終都會過去的.....
解決它就是了.....
就像一時的煙火, 再怎樣的燦爛, 事後天空還是會
恢復平靜......

嗯, 這是新年的第一堂課

收到你的賀卡

2012-01-21T00:19:00.002+08:00

簡訊在後來的不經意間發送過來, 當下沒有察覺到,
最近, 把手機的情景模式設定為無聲了, 聒噪的簡訊鈴聲有時也是一種干擾,
渴望的安靜, 猜想他人也希望能不被破壞, 專注的完成手上的事, 才可以舒心.
在離開與回來座位的交接, 拿起手機察閱才知道有訊息,
是你們的收到卡後, 傳來感謝的話, 有了開心一下,
但下一刻立即被忙碌給頂替而上, 沒有過多感受看著字行間的細微感動,
把手機放下, 繼續銜接上休息後的空白.....

那天, 在等待友人的空檔, 重新翻閱近來的簡訊,
我知道你們是快樂的, 曾有的那些美好在開封前忽地凝聚,
有多久沒有再收到卡片了? 又有多久不再提筆寫卡了?
我還記得那個遠在中國的朋友, 我們通過明信片慢慢的溝通,
久久收到他的卡就會由心裡高興出來, 短短的幾句話, 總是語重心長的,
他說, 還能為你寫卡的那個人要好好的珍惜呀, 一筆一划地書寫,
其中的時間耐心與疼惜要醞釀多久才可以圓滿?
在快速的時代裡, 能這樣手寫信的傻瓜不多,
如果, 你還有幸遇到, 請善待他......

他應該是個敏感又倔強的孩子......

徵兆

2012-01-16T00:22:00.001+08:00

對話迎向了始料未及的局面, 後來用取笑來劃下句點.
道歉在安靜後替补而上, 但這根本就沒有功效,
像過了期限的飲料, 汽泡都消失了, 卻還堂之皇之的冠上汽水的名號,
繼續招搖撞騙. 那是不對的.
生氣沒有升上來了, 氣餒的部分比較多了,
選擇帶上耳機圈起自己的世界, 感性的部分還不可以洩漏出來,
之前的小小辯駁, 聲音顫抖著連自己都被驚嚇到,
那些澎湃到最後會被歸類為無稽之談, 時間會慢慢平靜下來,
夠了就是夠了,

我想,
是時候把遺失的熱情給慢慢找回來.....

以為的了解其實是不了解

2012-01-11T23:15:00.001+08:00

(有人陪,海再深也都不怕了....)

那席談話有了鏡的對照, 把沉封已久, 快要忘記的往事給提了上來,
我們只所以說了去旅行的伴, 到最後會有兩個結果,
不是更親密, 就是更疏離. 那麼長的時間裡, 考驗會來磨練著彼此的信心,
離家的遙遠, 最後你有沒有得到自由? 還是陷入另一種限制裡? 最後只有自己知道.
那年長長旅行的盡頭, 最讓人自在的不是抵達熟悉的機場
而是擺脫了個不成熟的孩子. 很多的自以為, 任性在旅程中忽地跑了出來,
三番四次有了脫隊的衝動, 很想買張機票自己飛回來,
但是, 那不就是不負責任的表現嗎? 跟他又有甚麼不同?
只能勸自己要堅持下去, 耐下性子, 才能成長.....
在車裡能不坐在一起, 就不在一起, 我享受著一個人看書的時間裡,
累了便昏睡過去, 你不用理我.

最後的最後, 見面了我們竟然無話可說了,
有一句沒一句的哈啦寒喧, 然後就不再見了......
當初以為MSN的熟絡在現實中是沒有隔閡的,
後來我們都驗證了,
表面的了解始終是抵達不了心底的........

謝謝那段旅途的陪伴, 現在
我可以自己一個人走到更遙遠的地方去了....

怎麼了? 對不上感受

2012-01-08T23:52:00.001+08:00

(陪著自己的, 只剩下影子....而已)

早上的雲慢慢的凝聚, 淺淺的灰從遠遠的地方漂來,
看著拆下窗簾而變得明亮的窗, 猶豫著該不該替家裡的狗狗洗澡,
我不要再像很久前的那次洗到一半下起大雨, 人跟夠一起濕達達的,
狼狽卻要故裝做瀟灑兼有趣.....
或許, 現在的心情已經到了一個階段, 一個連自己都無法描繪的境遇,
像是被綁上了錨拋入深海裡, 怎樣用力劃行都浮不出水面,
安靜的等待, 也許在醞釀力氣,
午後洗完澡後的閱讀, 總能很快的把睡意給召喚過來, 排山倒海的,
模糊的文字就如現在的自己......

想說, 卻無法對上感受,
慢慢落下的雨, 越見猖狂............

請繼續

2012-01-05T23:56:00.001+08:00

慢慢的, 把敏感的觸角挪開了, 把感覺包裹上一層膜,
把書寫的感慨給調至微小, 讓時間清空累積的莫名微恙......
很多無以名狀的感受, 在每次按鍵時就會流失了原來的意義,
找不回來的, 就注定逝去了....

那就暫停一下吧......
你們繼續.......

太多太多是會產生迷惑

2012-01-03T23:53:00.004+08:00

擱置的事太多, 在新的一年, 我想把過去被忽略的那些給一樣樣的完成,
雖然, 還是有很多的不願意在拉扯著, 時間不多的藉口, 那些考驗要克服的還是得克服.....
調整是必要的, 虧欠再繼續累積下去就會變成了麻木的日常運作.
當時的視而不見, 是還不能正面面對或可以解決的另一種方法,
放著放著, 或許時間在日後會讓智慧成長, 漸漸的看清楚事情本來的面貌,
明白了, 面對不再是最難的事, 下決定的那一刻才是關鍵所在.
所以, 你們不用說太多或規勸得過火, 良能在心底會審計著重新出發的時間,
安靜的倒數著.......

一路來感慨還在, 選擇做與不做都很掙扎,
心還熱著, 那我覺得, 對得起自己這條標準

好像比累不累的問題來得更加重要了.....
想得太多太多是會產生迷惑的.....

(這只是一小部分的收集.....)
(我病態的雜誌控到了也讓人迷惑的階段了, 這必須重新思考那樣的迷戀有著怎樣的方向和為甚麼了.....)

好的,壞的, 這事始終都會過去的

2011-12-31T23:49:00.002+08:00

(幸福會慢慢的回轉.....)

安靜的聽著歌曲, 然後隨著感覺圖寫出了一整片的意境,
天氣很好, 只是, 心有些晦澀.
那段來回上班的路上逐漸變得麻木了,
甚麼時候發覺到可以感動的事好像越來越少了,
我不再對很多的事感到好奇, 不再熱衷書寫感受,
不想上MSN說話, 不想的事太多了, 其中有很多的身不由己,
當時還說的不成熟, 現在慢慢的背負起責任了,
不可以隨自己的意與心做事......
慢慢的, 我跟你們成為了同一類的人, 卻離自己的心
越來越遠.....

對於晦澀的那部份, 始終是我耿耿於懷的一件事,
這一年, 自從經歷墨爾本與台灣旅行回來後, 種種的侷限下,
在下半年的時間裡就限制自己不可以再胡亂出走.
旅行中的種種疲累, 累計下來就很容易拖累了當初以為的瀟灑自在.
在陌生的街道上, 在沒有說話的一整天, 那份脆弱一跌下來,
因為破碎而響起來的聲音特別大聲.
驚慌都四處亂竄了, 想念那有不被泛起的可能.....
我以為回來後, 可以不出走應該要慶幸, 安定對當時而言無必的重要,
說了要休息, 就沒有逃離的慾望, 我知道這些都只是暫時,
可是, 為甚麼卻有塊東西卡著在心口, 不上不下的,
有著阻隔的能力......

說過的事很多, 成功完成也不少,
我不想回顧這年的點滴, 看著看著就會有了百感交集的感慨,
感恩的部分還不夠, 謝謝說得太少, 明年要把未完成的給來個圓滿.
晦澀雖然還在, 我想努力用心的活著, 對誰而言
都比較實在吧......

好的,壞的, 這事始終都會過去的.....

2012年, 幸會了........

從書寫中慢慢批湊

2011-12-28T23:51:00.003+08:00

早晨的紅燈前, 思緒在一路走來的過程裡開始甦醒,
等待綠燈的那段時間, 腦袋空空的, 像是裝滿氫氣的氣球,
它並沒有甚麼重量, 跟心情一樣, 因為距離的緣故變得很輕,
後來的綠燈, 在變化上給了思緒很多的滋味, 那條路的每一步
都在心裡建築了文字.
很多的話想說, 但卻不能完整表達, 那更像是縹緲的段句,
沒有句號跟重點的敘述. 沒有很多的內容, 但一個標題卻可以讓人思考很久,
襯托著的天氣, 音樂和場景, 內心有了一定的澎湃, 卻不能下筆,
感覺如見光死的幽靈, 一拿起筆, 對話就被調小聲了, 聽不到了,
不能同步書寫, 感受就無法成為一個圓,
一直一直的練習, 要甚麼時候才可以

拼湊出清晰的
那個自己?

心的倒影

2011-12-26T23:37:00.001+08:00

看完戲, 雙腳還有著冰冷, 我把外套覆蓋在上半身,
而腳卻只能暗自抵禦, 隨著緊湊的劇情, 那些不安分通過腳顯現出來,
時而抬高放下, 時而左右搖擺, 還不小心碰撞到隔壁的,
很抱歉的放回原位, 繼續著電影的劇情......
那裡面有了一定感官刺激, 卻不能直達內心,
徘徊在外面, 我想它麻痺了很久很久了,
說的話, 看的書慢慢的沒有了往內尋找的篤定,
像是走來的那條路, 回過頭就變得迷濛了,
往外的情況太瀕密, 就無法照顧到那片細微的感受,
於是, 我們生疏了, 不能再好好對談, 就會慢慢的往兩個方向遠離.....
回程的路上, 那天空呈現出灰蒙一片, 倒退著的不知名的樹,
難過如消散的墨水在心裡緩緩的暈開一片........

這一片,
是最真實逝去的那部份.....
目前再怎樣用力尋找

都找不回來了.....

浮懸的思緒

2011-12-26T00:19:00.001+08:00

那些燈火在漸漸轉暗的天空下發光了, 我如願的看到整條街道上佈滿螢光色的藍,
帶著冷冽的不和善, 高傲的鳥瞰著路過的人,
人潮一波波的走在漫無目的的路上, 在穿梭的過程中, 偶爾會不經意的碰撞
或被突如其來的阻擋, 這是從我這裡出發的角度, 換作他人, 或許我也成了別人的阻礙,
阻隔了順利.
在每一次越過馬路, 擁擠的人流總會迎面交集, 變得更擁擠,
目的地總是看不到, 我其實沒有那麼非到不可的執著, 如果沒有人陪我走這一趟,
那些燈火會在日後的交談中變成嘲笑我的模樣(這也沒甚麼),
反正一開始, 就沒有預想到要看會發光的物體, 能看到就當作是bonus,
為後來的對話增添色彩.
然而, 那些敘述在以後不管說與不說間, 總是會慢慢的被時間給搗碎,
意識會帶著驚慌圖寫出一條路, 厚重的踐踏著記憶裡的興高采烈,
有一些慣性動作常常無理由的被執行, 卻沒有發覺那是心裡最喜歡的事,
在回程的路上, 具體說明了那些不明究竟的小動作, 卻是沉澱心裡雜亂的好方法,
那感覺真好, 你說, 能這樣的解釋總比含糊來得有意思了......

雨下下停停的, 沒有星星的夜空裡,
還能看上這一趟的美麗, 我想

也還真該要好好珍惜了........

亮 . 聖誕

2011-12-25T19:08:00.000+08:00

大家聚在一起, 吃吃笑笑的, 一切都那樣的美好......
要幸福哦.....聖誕快樂......

一下下, 心需要時間回暖

2011-12-24T00:33:00.000+08:00

雖然只是一下下,可是這短短的歡樂, 我想, 就已經足夠讓心緩緩地回暖了.....

碰撞, 總是尾隨著不安

2011-12-22T00:20:00.001+08:00

敘述的能力慢慢消退了, 漸漸的, 我選擇了不語,
這是一種選擇, 不能成句的詞與字, 開始逐一被瓦解,
在心裡面磨成粉狀, 然後就讓時間給漫漫的抖落,
一點一點的從身體裡流失.....
有甚麼卡在心頭, 呼吸總是不能順暢了,
回顧了這些日子以來的時光, 有沒有好好善待自己的心,
忙碌究竟是最傷的刀刃, 割著感覺的表皮,
不痛不癢地慢慢刺激, 腐蝕憧憬的美好呀.......
很多的回憶在消退了, 那些發生過的事, 我想
後來的後來都沒有想要再說的必要了,
精簡的擊中紅心,
就如某些用力的碰撞, 總是帶著怵目驚心,

當下製造了不安
..........

那些談話的重點已被消音

2011-12-14T00:16:00.000+08:00

那些談話的重點已被消音, 我想不起來內容究竟呈現出怎樣的畫面,
我們在台北街頭並肩而行, 說了很多如流星一閃而過的笑話,
時間很短暫, 趁著短短的空隙, 我們抵達關上門的蘑菇店, 在外徘徊,
然後, 坐在麥記裡頭, 我們說了很多很多, 直達心底的對話......

這感覺很好

p/s:　謝謝scott為我拍了這張照, 某種意義上這很有感覺......

說著說著, 或許就會有了感觸.....

2011-12-11T23:25:00.001+08:00

難得的心血來潮, 我們終於找到時間可以吃頓午餐了,
那些在電話或者短訊中說了有空找你吃飯的事, 我終究還是給完成了,
不再是紙上談兵, 虛偽作作的寒喧,
我說過等把手上的那些煩人的事做完後, 一定要找你吃個飯好好的聊一場,
當作你千里迢迢為我空運回來送給我的禮物道謝,
你不知道吧, 那些雜誌在這段生命旅途中, 對我而言是有多麼的重要,
我仰賴著文字所堆積起來的城堡, 遠遠眺望著遠方....
被我比喻為快樂的時光.....

我們重回那間日本餐廳, 點了我最想念的那份泡菜和拉麵後,
就開始侃侃而談......
人事上面的紛飛與錯亂, 我們細數一番, 然後打抱不平的咒罵,
昨天還混沌不明的事跟今天連接起來後, 就恍然大悟了,
故事之軸裡頭沒有了起伏, 所以我們看清了由來.
交換了很長很長的空白, 才銜接上目前的狀態, 我們都在努力著生活.....
思考著你們的話, 不確定的型態頓時閃爍著微光,
那一番暢談, 總能產生一定的順心愉快.....

再怎樣的堅強, 有段路還是要有人陪著我說說笑笑的走過去,
才知道, 所謂的難, 在鼓勵中, 在笑語中已經被消耗.......

徹底.....

這個城市的擁抱太少

2011-12-09T00:00:00.001+08:00

撇去那種商業性的不說, 一個真心的擁抱意味著:
敞開雙手的那個人, 是信任你的, 接納你的, 也有一定程度的愛你的.

擁抱所帶來的溫暖是很真實的, 它是從人的表皮進入內心....
不過, 可惜的是

這個城市的擁抱太少...........

-- 恩佐

縮短距離後, 就成一個我們

2011-12-04T23:44:00.001+08:00

知道一旦上了癮, 快樂就沒有那麼容易戒掉,
那份感覺隔了很長的時間, 被收在身體裡冰封起來,
時候對了, 就會溶化然後跳躍起來.
是的, 對於Free Hugs, 始終無法割捨,
在心裡, 我對自己說了這次是最終章的話,
可是後來的每一次對話, 擁抱和鼓勵, 在慢慢的瓦解了當初的意念,
大笑後的瀰漫感動, 正點點流向心的位置, 滋潤著日漸枯萎的熱情......
有點迷失的茫然正逐漸擴大著, 寫不出的話回流到開始的地方,
變得胡思亂想........

在懦弱包圍我前, 你走了過來抱著我,
我知道, 困難再怎樣的大, 我不再是一個人抵抗著了.....

嗯.

我們.
一起.

to be continue....

勇敢還在

2011-12-03T23:52:00.001+08:00

偶爾還是很懷疑自己, 究竟有著怎樣的能力,
每一年的測試, 也不過想確定的是

勇敢沒有遠離........

那我應該可以走到更遙遠的地方去.....

不管過了多久,時間永遠保留

2011-12-01T23:53:00.001+08:00

給愛的位置....
Time is Love

白日

2011-11-21T00:06:00.001+08:00

想念被泛白了, 如同遠遠的天,
有著不能言語的清空......
你不懂, 那些白,
有多深沉且凝重......

從談話中流露出的不安

2011-11-20T00:31:00.001+08:00

隔著地球的兩端, 我們以文字說了目前的狀態,
語言中的高低起伏容易曲折了明白的途徑,
而文字的黑白效應卻能正正實實地述說了
心裡堆積的話, 而不用看著彼此的臉.
我問了最近還好嗎? 自從我們那晚跟小婷在墨爾本短短舉首後,
隔天就各自起程完成自己的事.....這樣難得的緣分, 我總是很珍惜著.
你就說了, 現在過著很閑的生活, 沒有工作了也把家裡的網路給割斷了,
與世隔絕了.
這也是種生活的型態, 沒有了那些附屬的, 生活也可以過得很好,
在香港能這樣下決心的生活的人, 不多,
所以, 我很佩服.

你說了下來要做得2件事是去再考執照及等待加拿大的簽證批准,
還說去加拿大要幫人冬天鏟雪, 夏天剪草的工作,
我就說了不管怎樣, 我會支持你,
因為可以做自己喜歡的事, 就有絕對值得被支持的權利.
我知道那是最壞的打算, 你是在自我調侃.
被告知, 至從你回去香港的半年,
巴士加過價連吃午飯的地方都加價兩次,
只有薪水沒有起, 微薄的酬祿不能讓人活得自在,
所以想離開.

地小人多, 物價高漲的發展國家, 不都是這樣的嗎?
每個人看起來的健康, 其實內部都已病入高盲了,
生活壓力過大, 這都不再話下, 便利換取的是超時的工作辛勞,
累到不能自覺時, 你就算成功了.
那層灰像是穿在身上的衣服, 還沒有替換的決心,
你說對於現在的社會存在著很大的問題,
那種比較的心態像是無止境的追逐, 直到累跨.
就因為亂了, 所以世界要被毀滅, 重新再來設定過......

那些離開的問題, 有著百般的困擾,
其實, 我們心中都有了標準答案, 只是不要自我回答.
心情鬱悶時, 我請你可以看看蘇打綠sodagreen你在煩惱什麼MV
至少, 這一刻,

我還覺得目前的好, 真的很值得被關照....
anson, 一起加油~!

被隱藏的

2011-11-15T23:53:00.001+08:00

像是翻箱倒櫃的尋找, 遺失某一段美好的時光,
上一段紀錄還沒有完成前, 我無法分心照料不同的感受,
不能全心全意的書寫, 對不起自己的成分比較多,
所以, 被埋葬的台灣游記, 在歲末前要好好的理清如云淡沫回憶,
那些有陪伴的寂寞行走, 大多數時間也還是一個人在探索著,
偶爾碰到面的打招呼, 看看彼此的收穫, 有沒有我喜歡的確還沒有被佔有的,
笑著說著, 時間就這樣過去了,
我如常昏睡在長路途的車上, 你們說了甚麼, 為甚麼而笑,
好像都不再重要了......

那些微小又晦澀的惆悵, 有沒有在每個路過的場景裡被紀錄到,
真的, 這比甚麼都還要重要.....

被隱藏的五月台灣行, 要開始慢慢紀錄了.....

這很好, 栓著, 就困在死角一下

2011-11-13T18:14:00.001+08:00

那些日以繼夜的忙碌在把東西一樣樣交出去後, 我知道,
整個十月的煩惱和不快樂可以獲得解脫了,
很多的疲累像是討債似的湧了出來, 結束後的微笑帶著一絲的倦意,
困頓了那麼長的時間, 那種被質問以及自我懷疑永遠都在角力戰,
有時候的脾氣不是抱怨工作的不平, 而是自己的無能為力,
看見或看不見的種種都會在心裡有了不一樣的詮釋,
於是, 結束後, 我不想回顧了, 就脫離了常規般的繼續生活.....

週末的陽光和雨水互相交替, 瘋狂的啃食錯過的電影,
閱讀著堆積成一座小山的雜誌, 昏睡一下, 清醒一下,
跟朋友午餐, 拿到委託購買的書籍,雜誌及CD,
擱置了手上的工作, 那些放空是為了銜接下來的生活,
緩慢了急躁, 那不是生活中該有的元素,
停一下, 看著週遭的變化, 咀嚼出不同的味道......

對我而言, 這很好.
這個週末, 我過得很愉快.........

致: 現在及過去的種種回憶

2011-11-07T13:16:00.001+08:00

是的, 我又整理亂糟糟的房間了.
過去那段時間裡, 發生了很多的事, 像海潮把人拉得遠遠的,
沒有過多的時間靜下心, 一直忙碌地分配不多的時間給每件事,
務求做得最好, 卻在不直覺中瓦解了阻隔煩躁而建立起的圍牆.
煩躁流竄而出, 看著逐漸失控的自己, 我知道
在後來時間的允許下, 必須要重新建立起平靜,
回歸到最舒適, 最自在的那個位子.

打開偌大的衣櫥, 過去的隨手亂丟, 沒有熨平的衣物,
都在如實描繪了過去的忙亂, 在尋找中又被消耗了本來就不多的時間,
這一切都變成了循環, 我啞然失笑.
而置放雜物的另一邊, 在清理及重新規劃物件的同時,
看見支撐木架的螺絲有了嚴重的傾斜, 過多的重量是日積月累的傷害,
現在的好, 不能保證後來的沒有問題,
於是, 一切的改變都是為了能夠讓現在可以趨向更圓滿的以後.

那些物品都是生命中每一段微小卻又特別的記憶,
說要丟又捨不得的心態, 就務必要讓日子過得久一點, 練就心硬一點,
就可以把心一橫給丟棄了.
旅行中的收據, 朋友送的禮物, 買過的雜誌等, 一旦拿起, 回憶就被開啟,
就像無意挖掘到的那張舊車票, 就讓人想起了當時灼熱的風從車窗吹過臉的感覺.
當時的那段歲月, 卡在父母離婚的階段裡, 卡在不自由的範圍裡,
父親送我到了車站囑咐我撘了巴士到轉換站後, 記得撘xx號的巴士回到三合港.
我忘了當時回去的路上有沒有哭, 可能也累了, 難過到了一個階段是哭不出眼淚的,
抵達轉換站, 上了巴士, 我記得我選了個靠窗的位置, 眼神呆滯,
有個人在後來坐到我的旁邊, 看到我一個人帶著悲傷的臉, 就跟我說話,
有一句沒一句的聊, 然後好心的為我付了車費.
大多數的時間裡, 我就看著窗外的飛掠風景, 吹著灼熱的風, 不說話了.....
結果, 到了後來我怎樣都想不起這位好心人長得是甚麼模樣,
這就是沒有用心的結果.....

如今, 這樣車票那在手裡, 跟當時的沉重比較起來, 有了另一番的滋味.
現在的日子沒有很好, 但也沒有到最壞,
那些不如意的最後會慢慢修正過來, 最後就如整理好的衣櫥一樣,
呈現出另一種整齊面向.

而那些紛紛擾擾最後會流向該流的地方..........

緩衝

2011-11-03T00:06:00.001+08:00

10月31日離開前有了小小的難過, 之前的愉快在轉身離開前像是被甚麼附身似的,
跟過去迎面交集. 這一次的Halloween是低調的, 笑聲小了, 安靜多了,
我想念了那時一大早的笑聲, 不無正業的籌備, 人很多的喧鬧,
但我知道, 那些過去的輝煌只能留在心裡緬懷就好, 沒有必要多做比較,
這對現在的時間很不公平.
然後, 在回家的路上, 我回想這段日子的忙碌究竟對心裡的修行起了多大的幫助,
那些日忙夜忙的趕場, 不足夠的睡眠, 是的, 我的脾氣變得有點失控了,
很多的問題, 不想回答了, 不想說話了, 躲在螢幕後, 其實一切都還好.
為了趕在折扣戲票的截止日期前, 在週末連續看了一個人的電影2次,
任自己笑, 自己哭, 自己思考, 偌大的黑暗裡, 在渺小的生命中可以體驗不同感受,
彷彿有過這樣的人生, 雖然不盡豐碩, 卻能夠明白挫折的意義.....

太忙的生活, 我只想靜下來跟自己說一說話,
叫自己要加油....

一直一直努力

名為嘻笑, 實為治療

2011-10-24T00:33:00.002+08:00

那天的見面隔了段很長恨長的時間,
離上一次不愉快的別離後, 之後我們就沒有再說甚麼了,
安靜的過著各自的生活, 像種韻律的規則性動作,
就如你們都知道我喜歡在週六的早上去游泳那樣, 如果天氣很好.
你把禮物遞了過來, 裡頭是旅行時買的紀念品,
是我喜歡木頭所雕刻佛像, 握在手裡很有質感, 也很實在.
這樣適時的提醒, 倒帶了這段日子以來漂浮著的感受,
嗯, 它一直沒能好好沉澱下來, 流浪著他方,
忙碌到了一個階段後, 心中空空的好像是要爆破的氣球,
有時不想說話, 那需要思考, 更不想訴說自己的無能為力,
那會讓人把疲累加倍.....

你打算把這些日子累計好的話通通一次過說完, 還放話說難得的見面,
不能那麼早就放我離開, 我笑著不語.
在邊聊邊吃的狀態下, 話題間總是笑聲不斷,
那些調侃, 輕藐, 不削的語氣, 有著解壓的正能量,
這樣笑著笑著, 累計已久的陰霾就會慢慢化去吧.
玩著堆積的積木說了是測量你的狂燥症到底去到了甚麼階段,
我沒有說, 其實這是我的心理治療, 把話都淘干, 像是很久沒有找人說對的話那樣,
把混亂的給說了出來, 那一刻, 才完整了清晰的方向....

我還不知道, 後來會怎樣, 我會走到甚麼階段,
但, 這一席對話(是, 我是說吹水或是打屁)絕對有了一定的份量,

它不再是亂竄的話語, 而是
篤定的療程....

對不起, 我是偏执狂

2011-10-17T00:13:00.001+08:00

【射手座不为人知的事】

1.坚强下的脆弱。
2.永远有颗长不大的心。
3.朋友很多，知心的没几个。
4.率真，往往伤害到的不是别人，而是自己。
5.头脑聪颖，却充满反叛心理。
6.一件很细小的事也能令他高兴得手舞足蹈。
7.据闻经常胃痛、胃炎。
8.觉得自己对的事就是对的，绝对的偏执狂。

Bingo~幾乎全對

倒退

2011-10-15T23:52:00.000+08:00

否定太多, 太忙碌的工作, 很多事情都在後退著......

暗示 (我還看不懂)

2011-10-10T23:08:00.000+08:00

很多的不約而同，在看似沒有意義的出現中，彷彿在暗示些甚麼.....

生命有時

2011-10-09T18:11:00.001+08:00

"死亡很可能是生命中的最好發明, 它讓人意識到不能活在別人的選擇中"
-- Steve Jobs

一開始, 就知道了那不是離開的問題,
而是我們過余沉迷(幻象), 而忘了沒有永遠這回事情.
那個距離一直都被霧籠罩著, 我們像是霧中行走的車子,
哪裡知道那一天會跟迎面而來的甚麼相撞或墜跌, 然後消失了......

很多的無可言諭, 都無需說明了,
在還可以選擇時, 請努力綻放......

"死亡無非是一扇門，逝去並不是終結，而是超越，走向下一程，正如門一樣。"
-- 《入殮師 Departurer》

(我對自己說) 每天都是一種新的練習

2011-10-05T11:02:00.000+08:00

那些不開心的都在擾亂次序，我戴上耳機把自己困在音樂裡，
還需要練習呀，平撫一切洶湧的不如意。。。。。

墨爾本。尋找旅行的意義 (完結篇)

2011-10-03T00:05:00.001+08:00

這是一個自然醒的早上,
也是最後一個可以舒服賴在床上的早上,
來到了最後一天, 我多想把被給蓋上就可以時光倒流那樣,
回到開始的第一天.
所有的紛擾和不愉快都變成了這次旅行難忘的回憶, 刻在心底.
微冷的空氣, 時間大約是早上9點, 還是早點起身好了
我想把那些過去想去卻錯過的場景給彌補回去, 如果時間允許,
我不要帶著太多的可惜離開, 那會讓人在日後很惆悵的,
沒有了下一次的可能性, 所以就只能把每一次際遇當作最後一次執行,
要走到很累很累的那種, 才會有了不虛此行的感慨.
(我也沒有很變態啦)
依舊下去樓下的Cafe吃了松餅早餐, 在若大的桌子上
疾筆書寫昨日無法紀錄的行程.
音樂, 咖啡香氣, 異國氛圍, 在環顧周圍為記憶做點刻印,
寫上最後的2張明信片, 然後找個信箱投遞給你.

今天, 行程是去參觀Cook’s Cottage及Skydesk 88,
在未啟程前, 收拾了背包, 把東西從新安排一遍,
以便晚上回來不會因為整理而吵到室友, 也不會遺漏甚麼重要的物品而難過,
上個網後離開已是11pm.
吃了午餐, 達上Tourist Shutter Bus去到Cook’s Cottage所在的公園, Fitzroy Garden.
在那一條長長的路上, 我像是尋找失物的旅人,
有著很多的不確定, 很多的好奇, 拉鋸著的是事情的真相,
它不如想像中那樣美好, 要離開的聲音在心裡環繞, 我相信
那些背後的張望注定是荒涼的…..
循著指示路牌,來到了目的地, 在這裡你可以了解Captain James Cook,
在維多利亞時期生活的面貌.
買了門票$5(YHA有優惠), 就入內參觀了當時的屋內擺設及簡介,
也參觀了屋子外的香草園.
或許是自己一個人的緣故, 那裡親切的工作人員便詢問我是否需要幫忙拍照,
這真的很難得, 一般上我不會拒絕, 還可以跟他們聊天也是很有趣的.
在那裡逗留了一整子後, 一群的中國客到來就大聲喧嘩, 破壞了寧靜的午後,
看到這樣的情景, 我也覺得是時候離開了.

一個人走在回去市區, 那超長的路段很適合思考或者安靜的型態,
看著建築物, 緩慢了流失的某種因快離別所產生情緒,
把相機舉起拍下著一路走來的特別之處, 就算被解讀為亂拍,
這景象在心中也都有某種意義, 只是, 當時還無法說明.........
張狂的風吹得人把外套握得更緊, 烏雲在城市上空慢慢成型,
雨, 要落下了, 加快腳步走回YHA.....

重新再整理一遍, 把剛剛外出購買的給填補進去,
你不懂, 整理對我而言是有多麼的重要, 在過程中,
整理了混亂的思路, 明確的掌握了每樣東西在需要時的地方,
可以從容不迫的拿出來.......而這些整理在後來會不會都被人
誤解為沒有安全感的舉動呢?
那已經不在我可以控制的範圍了....

用了晚餐後, 走向了整個旅程最後一個景點, Skydesk 88,
應該是位於第88層的觀景臺, 費用是AUS $14.
電梯飛快地升上88樓而輕微產生耳鳴,
抵達的時間剛好是黃昏, 選個安靜點的位置,
慢慢看著太陽落下, 再鳥瞰著整片城市點亮燈火.
戴上耳機聽著歌,在洶湧的人群漸漸散去後, 坐在陰暗的角落,
我開始倒帶回憶這旅程一路來的點滴, 遇見的人,
那些獨特且美麗的風景會深刻在心裡,
不管走到那裡, 如果有人問起, 我一定會告訴他這裡的美好(雖然不竟然)......

旅行的意義, 我想
後來也不知該如何具體敘述才能成就這次
一個人單飛的經歷.......
也無所謂了, 這些逃離總是慰藉人心比較多了.......

Luv u always, Melbourne.....

p/s: 這游記寫了很久終於寫完了．．．．謝謝所有認真閱讀的每一位，一鞠躬

to be cool, I don't wanna talk with you

2011-09-30T09:40:00.000+08:00

現在開始請不要再問我問題了，

再問為甚麼，甚麼，誰，怎樣，哪裡，然後呢。。。。。

這些都很煩人了，問號給我滾遠點。。。。。。

我
不想回答任何屬於或不屬於我的問題了

出口

2011-09-25T23:59:00.000+08:00

寫到一半的游記, 我想還是給展延一下,
我需要多一點的時間來醞釀那份離開或回來的感慨,
太突然的草草結束像是種敷衍的行為,
就像你下午說的那部戲, 過程很緊湊很精采卻敗在結局的鋪排,
那些開始的憤慨到了最後好像都被冺仇似, 真的很讓人失望.
這又讓我想起了前一晚的爽約, 在一切準備就緒後被告知展延,
只差離開的那個動作了, 我納悶的不是被你放飛的航空母艦,
而是那些心理準備在累計好後被瓦解, 想說的話就這樣被放著了,
要不是今天的你難得一來, 我們告解了近來的禍害或者破財,
說著說著, 不是希望對方能明白, 而是有雙耳朵, 轉注的眼神看著我,

彷彿在回望瞳孔的那一刻, 就好像有了道出口,
通過你的眼, 可以讓我的難過與無奈

流向未知的黑色宇宙.........

我看得見，但我不是全部都記得

2011-09-20T12:15:00.001+08:00

失明前我想記得的四十七件事
演唱：陳綺貞詞：李格弟 (夏宇) 曲：陳建騏
專輯：幾米地下鐵音樂劇原聲帶

我想記得　夏天午後的暴雨　雨的形狀
我想記得　黃昏的光　光的灰塵在飛揚
我想記得　愛人如何親吻　如何擁抱
我想記得　你煩燥不耐的　模樣

我會想念　十歲時我看到的那隻象　象的死亡
我會想念　卡夫卡照片裡他那麼倔強
我會想念　所有讀過的書認得的字
我會記得　時間像旋轉木馬　消失

對半切開的奇異的奇異果以及一個　蘋果吃到最後剩下的蘋果核
一條發光的公路　兩邊都是梧桐樹
地圖上打過記號的城市和一顆　淚般清澈的湖
睡覺以前瞥見的那隻蟑螂　以及早上
睜開眼睛　就看到的那張蜘蛛網
我七歲時的照片
第一次迷路穿的鞋
還有　到底是誰隨手關掉整座　星空讓我流下　眼淚

蜻蜓　蜻蜓飛行的速度
狂風捲起沙揚起霧
一張空白的畫布
我看見過　被地震搖晃的屋子
在一個非常美好的晴日
旅行紀念品掉下來　引起驚呼
一顆螺絲釘如何慢慢鬆動　然後　然後出現一個洞
我不討厭沙灘　而且我看過
有一個人在沙灘上大聲咳嗽
檸檬　霓虹　果凍
光腳穿過一堆爛泥的時候
滑翔機　嬰兒床
我懷疑　我也看過一對翅膀
一頂帽子　被一個複雜的腦袋　戴過的形狀
我的手握緊了一張車票
上面有四個字叫做目的地　讓我微笑
我親眼見過那四個字的樣子
像黑色彫花欄干
圈住一個黃昏的露台
有一個男人　在下面示愛

我必須全部記得
因為我害怕有一天有人會大聲的質問我
對著我看不見的眼睛
我會輕輕地說我看不見
但是　我全部記得

拴心

2011-09-18T20:50:00.000+08:00

在整理著他們給的照片, 我在翻閱著陳舊的紀錄裡面藏匿他人的回憶,
不合時宜的裝扮和樣子都在時間的誘導下走向了泛黃的階段,
陌生的每一個場景跟很多陌生的臉都是日後再也看不見的印記,
真實的存在過卻在往後給後來的記憶給遮掩了....
他們後來都還好嗎? 我很想知道,
就像那張意外發現的照片一樣, 無人之境的異國氛圍,
樹影斜躺在白雪皑皑的地上在日落的時光,
是拍照的那個人倒影了心中的話, 任荒涼佔據內心, 蹂躪孤獨的況味.....
那個當下很有感覺, 把心裡所埋藏的強硬都給轉折為柔軟了,
也許, 那個人沒有我說的那麼孤單, 也可能因為美麗的風景而輕輕地按下快門,
就為了留下殺那永恆.....
也許吧, 在想像中我建立了自己的數據, 用來維護心中的那個模樣.

再往下繼續翻閱, 細節慢慢地變得清晰, 組織了分散的敘事,
才知道那個拍照的人, 後來我們也相互認識, 之後的一段很長的時間就像咆哮的洪流,
把本來就不密切的人給淹沒了, 也漸漸的消失了,
然後, 不管是誰說過的話都沒能留下漣漪 (我的紀錄在平靜後才開始),
錯過的那些甚麼在往後的日子裡, 會在尋常中忽地平靜, 忽地澎湃的擾亂次序,
這些安靜的日子裡面, 以為的自我修為是走向沉著的, 卻在日前行為裡看清了
這也不過是漂浮的姿態.....
不確定一直再繞著, 要到甚麼時候才肯俯首確認那些難過是因為失去,

那些愛過的人, 所付出過的痛哭流涕成全了走向栓心的另一個階段......
脆弱跟無能為力都還是會被帶著走, 只是我想適當的時候把它們放下,

只是目前還不知道, 哪裡會在那裡.....

看交目然不意東然

2011-09-13T23:39:00.000+08:00

看著漸漸清醒的天, 感覺隨著歌曲的播送一點點的回來了,
交通燈前人流如患, 沒有目標的張望卻在轉為綠燈前
目送了背影的惆悵, 排成了地平線的模樣, 像是跟我說了再見的話,
然後就把我拋離得遠遠的, 追不上的速度, 在眼前變成了豆點, 然後
不見了......

意義懸空著, 連我自己都不知道該怎樣解答了.....
東奔西跑的話, 在說出來前就消失了.....

然後, 就只能等待另一個新的重來......

沒有說

2011-09-13T00:12:00.000+08:00

還是忍了下來.
睡不著的深夜裡, 那段交談的內容始終沒有進入重點,
窩在被裡頭, 假裝要入睡的狀態其實清醒得要命,
白天運動的疲累消失了, 坐在床上抱著枕頭, 腦袋空空的發著呆......
一個人, 寂寞在喧嘩著, 以勝利的姿態晃過面前,
而自己現在的狀態是低靡的, 難過要迎面而來了......

無法言語的, 始終找不到開端述說......

失而復得

2011-09-11T23:41:00.005+08:00

意識裡的某種想念變淡了, 像是被加了很多時間的水,
在一次次地灌入的動作裡, 就好像是一種勸說, 慢慢地說服了自己,
不屬於我的東西在感情還沒注入太滿時, 早點忘記會比較好.....
我總是抱著不屬於自己東西的心態對待每一件屬於我的物品,
不是不小心保管, 而是在把那些計較給調小, 像聲控那樣,
這樣捨不得會不會就沒有這樣巨大?

而昨天深夜整理備用的電腦時, 意外找到了我以為弄丟的澳洲買的紀念品,
那種失而復得的感受讓人很開心, 像是久別重逢的友誼,
一切的閒話家常幸好還來得及.....

"假如, 你真的很想要一樣東西, 就應該放它走, 如果它又回來的話, 那就表示它是真的屬於你的, 若是它不再回來, 就表示, 一開始它就不屬於你...."

甚麼時候,我也變成了你們口中的話題......

2011-09-06T23:44:00.006+08:00

連接是條四處紛飛的線, 穿透了如針孔的寬度,
在人群中背貼背的縫補上了看不見的標籤, 憑著這印記核對相同符號, 然後順勢發展下去,
那些摸索和後來的恍然大悟, 才知道口中的聯繫一開始是通過敘述我,
粗心大意的事後來被傳述, 有沒有好笑, 我也很想知道.
說的我們某些特性有點像, 神經質地脫口而出的話, 有了啼笑皆非的感想.....

納悶著, 什麼時候開始, 我也變成了你們口中流轉的話題,
協助你, 慢慢地跟他建立起好的關係........

累到不能自己

2011-09-04T21:36:00.003+08:00

(回家前的100Plus, 補充了流失的水份.......)

在還原完課室裡原本桌椅的位置後, 額頭與背脊的汗早就覆蓋了皮膚表面,
在走廊處我們說了這間完畢後, 其他的就由得它們的話後, 就疲累得席地而坐.
那些預言, 我們在昨天排列時就設想到今天的結果,
以為可以躲得過, 沒想到最後還是耗盡了力氣,
不想說話了, 坐著休息時看著有點灰的天空, 然後雨接著就落了下來,
更不想再移動了, 雙腳的疲累以及被鞋包裹著的小指發出了痛的預告,
我們互相抱怨了幾句, 純粹的舒發那些累, 說了今年的累是往年所不能成正比的,
說了等下的離開都想回去開冷氣睡個覺來款待辛勞的自己,
可是, 如果不把責任給完成, 回去的那條路就會一直被阻擋著.......

然後呢, 走回去的腳步是蹣跚的.....
(我只想快點躺下來休息.......平放雙腳)

80%完美的日子

2011-09-04T00:18:00.000+08:00

這次在吉隆坡的見面, 我竟是如此的狼狽,
遺失了整個背包, 沒有了說好要襯托你漂亮的衣服,
睡醒的那一刻, 真希望不見那回事是假像, 背包能如常那樣平躺或屹立在某處, 平安的,
浴室鏡子前茫然的樣子, 真不想就這樣被打敗.
朋友把車拿去修理, 坐上去找你的德士在離開後不久發生了碰撞,
他們的爭執沒有留意去聆聽, 在溫和的日光下, 我在分析著飽滿的幸運是如此綿綿不絕,
遺失和展延都在阻擾順利的前進, 空檔檔的高速公路跟現實的際遇有了強烈的對比,
司機還在跟我抱怨著剛才的事故, 說到了生活的不容易,
現實裡有很多的分線在同時進行, 辛勞了一整天不一定都會有很多的收穫,
無奈的話一遍遍的被朗誦著, 像條沒有盡頭的路.....
我們個自都有自己的問題, 能解決的, 不能解決的, 還沒能力解決的,
都在等待時間給予答案.......

進了商場, 買了髮膠和護膚霜, 間中沒有很利落的決定,
因為斟酌著對於沒有使用過的產品而有的保留.
你打電話說著你的即將到達, 嗯,
一上車就我們就說個不完, 藉機整理了儀容和梳理好頭髮,
在你面前, 我可以好好的作自己, 那是最舒服的事,
說著距離上次中斷後的話題還有最近的遭遇,
笑著抵達午餐的地點.
偏僻的地方卻出奇的多人, 我點了份素古茶說是要稀釋那些好運,
你跟我分享了你老爸吃豬腳麵線的趣事, 我們笑成一團.
沒有陽光的日子, 那些晦澀因為假日來臨而有了不一樣的解釋,
心裡是快樂的, 只要往前看著去, 就會是一片美好的風景......

然後的唱K, 就像是一場回憶倒帶的遊戲,
你的歌, 我的歌, 每首歌都紀錄了個自的記憶,
甚麼階段, 甚麼樣的情況, 我們想起了它,
我說了沒事就不要亂記我的事, 還是用點心去記自己的事情,
以後如果負載了, 不要說我沒有提醒你.....
劉若英的歌被你詮釋得有自己的特色, 還是一樣好聽,
我模仿不到林囿嘉獨有的迷幻, 結果最後變得亂七八糟的....
那些曾經陪我唱K的伴有了其他的忙, 結果在看電影和唱歌間,
我會毫不猶豫的選擇了唱K.
若大的廂房, 就只有我們互相折磨對方的耳朵,
那也是很難得的事.......

雖然, 日子不盡美好, 只要偶爾的陪伴,
80%的完美還是可以達到.......

謝謝你

所有的堅強 (都指向脆弱的方向)

2011-09-02T23:30:00.001+08:00

我把遺失的小說給補購回來了, 銜接上了最後遺失前的段落,
在搭巴士回家的路上, 所有的疲累一下如雲坍塌下來, 覆蓋了最後的清醒,
還來不及把書放好, 意識像被催狂魔攝走了魂, 就這樣昏睡了....
其實也還好, 那幾天的遭遇就足以刻印在往後的生命裡,
東西被偷, 變得一無所有,
那些旅行買回來的物品都消失了, 永遠的離開了,
抱怨不是沒有, 只是不肯接受現狀, 才會讓自己往牛角裡頭鑽,
因為執著了, 所以有了難過.
失去了才知道自己一開始本來甚麼都沒有的,
那些瀟灑我們還在學習著, 不是說放下說忘掉就可以做到.

東奔西跑來不及觀照心裡的缺, 安靜的聆聽在探索一些旋外之音,
最後的最後, 我說的來不及都變得支離破碎, 抱歉了期待,
用了微笑表示還堅守的堅強, 卻沒有說出

一閃而過的難過.....
竟是如此的悲涼

就像雲煙般嗎? 所謂的輕浮

2011-08-21T23:30:00.000+08:00

那些不在乎過了多少個年頭才慢慢的被看淡了, 開始時的耿耿於懷對當事人來說對未來的一點幫助都沒有. 也許當時急於變成一個大家都喜歡的人, 努力的符合所有人的期待, 而忘記了做一個自己喜歡的樣子, 那是要經過多長的時間才醒悟到的事, 又要歷經多久才能慢慢的糾正回來. 當那些表現正實的自己有了不同一往的性格後, 就會被標榜了很多的標籤, 就如今天他說了我的輕浮, 給人很不真實也不踏實的感覺, 狡辯停在嘴邊, 不想解釋太多了, 無法立即改變他人的想法, 看這閃爍的游標, 我輕輕的按下了結尾的話.

太在意會讓人活得不快樂的, 既然決定了要活出自己的個性, 那也只能說, 讓你費心, 真的很抱歉.......

後來我想, 也只能悄悄的離開了, 如你說的輕浮得像雲煙一樣......

一直在逃亡

2011-08-16T00:03:00.006+08:00

夢境裡, 奔跑著的自己心跳很快,
拼了命似的躲開一切的追逐,
故事不再重要了, 只知道那些移動總是有著很多的不得已,
像是侵略, 必須趕盡殺絕,
當反抗不再有力時, 就必須懷有徹底離開的必要,
用盡力氣的躲得遠遠的......
最後有沒有逃亡成功?
還是被辱獲後賜予死亡前的一刻忽然甦醒?
夢境被隔開成一個永遠都回不去的世界,
而現實裡, 看起來的安分守己,
都在密謀部署著

可以逃亡的路線........

***
上網搜索的結果：

梦见逃亡，预示着自己的生活节奏或者工作状况让自己不是那么轻松，潜意识里是有些压力的，所以想逃避.很多人在工作紧张或者心情焦虑的时候会做这种梦。

墨爾本。尋找旅行的意義 (九)

2011-08-14T18:12:00.012+08:00

後來, 在去海邊的路上, 我看著眼前的藍和綠不斷地展延,
沒有雲的天空, 清澈得好像不可以在心裡懷有一絲煩惱,
不然就會辜負了這樣的美麗.
然後, 我就對自己說要一直一直記得這樣的風景, 如果在後來的後來,
有甚麼不開心的事困擾時, 就要回想這裡的寬闊, 曾經記載過的風和日麗,
應該可以驅走一點的迷惑.
風景從車窗一路飛掠而後退, 現在的狀態下, 好像早已分不清是開心還是不開心了,
每一次離開的掙扎跟別離後的不舍總是糾纏, 微理細節被放大,
看到的是自己所有的無能為力呀.......
思考得太多, 就昏昏欲睡了....

回覆意識那一刻, 被載送到一個海邊, Woolamai Beach.
天氣很好, 太陽照射在皮膚上的感覺不如馬來西亞般刺痛,
而是溫和的, 暖暖的, 感覺很舒服.
看著大海, 看到三三兩兩來沖浪的人, 國外的海景竟有著截然不同的氛圍,
還是我的心也更換了看事物的位置, 也在腦中輸入了美好的話, 結果才會有了錯覺.
但, 這錯覺真的很令人神往.
在往海邊走去的方向, 我把鞋給脫了,
然後在迎接海水來的那一刻, 冰冷一下導向全身,
有種感官醒了的感受(或許後來太疲累了又睡了),
大家都在海邊戲水,聊天的, 一起沐浴在陽光普照裡.

接著,經過了一段很長的路程, 我們來到了Phillip Island的The Nobbies,
這裡是保護研究中心, 專門看管這裡的企鵝,海鳥及海豹.
第一個感覺映入眼簾的是那些奇怪的岩石和澎湃的海浪,
遠看竟有天涯海角的假像(但我希望是真的).
我們就沿著搭建在山堤的木橋, 一邊欣賞週遭的美,
山上佈滿了獨特的植物, 把整座山都美化了變得很漂亮.
之前的猛拍照的動作忽地讓我醒覺到, 那些路過的感受都被忽略了,
沒有用心看著週遭的美景, 不是白費了我的千里迢迢嗎?
在木橋的盡頭, 看著拍打岩石的浪, 把握僅有的時間裡,
我要用心看著周圍每一個變化的美麗, 安靜的安撫自己的粗心大意,
只要還來得及, 我會連呼吸的頻率都一併考量進去,
跟著風景一起紀錄成旅行的記憶.
而到了最後, 我們還是沒有看到游上岸的海豹....

在正式來到了行程的重點, 我們要去看小企鵝回家前,
導游把我們放置到一處靠近的小鎮, 他去拿預定好的Pizza作為我們今天的晚餐,
大家自由活動的, 我依舊眺望著海,
跟2位台灣女生聊了很多,說到即將起程的台灣行有甚麼值得期待的事.
然後, 晚餐的Pizza口感和滋味都很有別於之前嘗試過的, 於是就大快朵頤的吃上了7-8片,
那種幸福的感覺滿滿的溢了出來.
然後, 我們就去了Penguin Parade, 導遊事先告訴我們不能拍照,這對小企鵝的眼睛會造成傷害.
排隊入場的人潮很多, 很多人都是從世界各地來這裡看小企鵝在傍晚的時份回家,
導遊也告訴我們要坐在右手邊靠近沙灘的位置, 那是我們付費購買到最好的觀賞位置.
6點半,我們便開始等待, 看著海, 聽著海潮聲, 竟讓人有了昏昏欲睡的想法,
西班牙的怪叔叔不時來些出人意表的小動作, 我也很苦惱了.
直到8.04分, 聽到觀眾席傳來的驚訝聲,往右邊的海一看, 真的隱約看到黑壓壓的物體在漂浮著,
在上岸的時刻, 小企鵝總是還沒有適應陸地, 不時被浪花打得跌倒, 小小的身軀待大伙一到齊便自動排隊走上岸,
這是它們的自然行為, 大家排隊一起走的模樣,很討人喜歡....
接著, 第二, 第三, 第四批企鵝陸續登陸, 可是這也不是一定的, 有時會很多,有時卻又很少,
一切都得看運氣了.
人潮開始散去了,但還沒有結束.
循著來時的木橋, 我聽到企鵝的叫聲, 是母企鵝在洞裡呼喚公企鵝回家,
大家這時都可以近距離看到企鵝走在回家的路上, 大家都七嘴八舌的討論,
我還看到有趣的畫面, 4只小企鵝在回家的路途上遇上了野兔阻擋了去路,
大家都猶豫了一下, 一只排在第二的企鵝越過了第一的,快步穿過野兔走了,
接著大家也一塊學它這樣跑開了. 很多人看到這樣的情景, 都說這些小企鵝很可愛.....
是呀, 它們真的很可愛.
在離開前, 那裡的佈滿了告示提醒駕車人士注意車底是否有迷路而跑出來的小企鵝,
因為之前曾經發生過類似的事故, 所以大家都得留心, 以保護它們可以延續的生存.
由於,自己擔心誤時, 於是很快便出來了,沒有購買那裡的紀念品,
卻意外的抬起頭看見天空中的星星異常的多而且明亮,
因為周圍的黑暗才會突顯了這樣的美麗. 我想我會記得這個Phillip Island的獨一無二的星空,
在記憶中這畫面有了不一樣的表注.

然後呢, 我們就開始往來時的路走回去了.
路上一片漆黑, 沒有舒服的靠椅, 怎樣都睡不去,
我把耳機掏了出來, 聽著歌回想這些日子來的破碎畫面,
這樣的逃開真的很好, 我學習在大自然的面前,在聞名的藝術作品前,
在獨特設計的建築前, 好好的揣摩及發現隱藏的靜默有沒有跟自己的很像,
又或者可以潛移默化的植入生命裡.....
這樣會不會要求得太多, 而忘了一開始我只想走向陌生, 而不是為後來習慣後而停頓了,
歌曲還在播著, 怪叔叔睡去了,
我想只要路還在

那應該還可以走向更遙遠的地方.......

唱完了歌, 算是我祝福你的生日快樂

2011-08-10T23:47:00.002+08:00

這麼一轉眼, 我們認識了快2年了吧.
很多的時間裡頭, 我們的狀況都是安靜的, 偶爾從fb知道一些進展, 一點的變化.
不留言的, 不是說不懂, 因為我們都知道你會很好很好的, 然後, 繼續遠遠看著就好.
那些好或不好, 都只有自己知道(我知道)
還記得當時對著電話哭得不能言語時, 你借給了我耳朵裝載,
我想那次後, 我會更加愛自己了, 畢竟打電話給人時也必須徵求他人的意願,
而不是一接通, 就氾濫的說著那些失敗或憤怒, 這回給人徒增困擾呀.
於是, 我開頭總是會問你, 方便說話嗎? 這樣才可以暢所欲言的閒話家常.
就像老朋友一樣.
甚麼時候那份自在在你我面前已經舒展成一片, 沒有了偽裝,
那些調侃, 玩笑, 情色, 文字都說得人在塞車的路上變得愉快,
至少我是這樣認為......

那些現在對我好的, 我要好好珍惜, 因為大家沒有理由一直要對我好,
所有的付出,也不可能要求別人一定要給予相同的回報,
是的, 就是報紙上說的那篇"這輩子，愛與不愛，下輩子我們不會再相見", 我看了很多次,
既然今年你的生日要求選好了歌, 我就盡力學起來就是了,
因為, 我也很珍惜你這個朋友, 只要能力所及一定會配合到底.

經過反覆練習後, 對著手機唱了起來........
房間裡, 我的聲音回蕩, 心小小的震了一下,
為人唱歌其實還真的廷不好意思的, 也謝謝你不介意這把難聽的聲音......
真的.
歌唱完了, 算是我送給你的生日快樂,
要一直幸福哦~

寫給C

墨爾本。尋找旅行的意義 (八)

2011-08-07T23:26:00.002+08:00

張開眼, 意識到自己躺在安靜又明亮的房間裡,
我微笑了, 久違的溫暖又回來了,
是的, 我回到了YHA, 一個讓我感覺舒服自在的地方,
沒有了夜裡的吵鬧, 房間的陰暗, 不自在的被注視,
還想繼續賴床時, 一轉身就發覺室友們都離開了,
只剩下我一個人在房內.
時間7.45, 儘管還有多麼的舍不得, 還是得立即起身,
經過昨晚仔細的盤算, 在11點坐上去philips Island的巴士前,
我還得去一趟Victorial Market, 錯過了今天, 明天他們休業,
後天我的離開就會帶著一些的遺憾打包帶走了.
遺憾開始時很輕, 再反覆回憶時就會加入了小小的後悔,
場景流竄, 在述說中就會有了一定的重量了.
我還記得那一次我們在曼谷的旅程, 大家再怎樣小心翼翼,
再怎樣姿意揮霍, 最後的遺漏還是在心裡劃上了一個圈,
說著當時的不在意,
我們都不知道, 越不在乎的卻很容易流進心底, 一旦失去還是脫離,
就會有了甚麼在滾動著, 卻不可以再擁有....

一番的梳洗後, 才下去樓下的cafe享用早餐,
昨晚, 我在YHA櫃檯購買了優惠的早餐配套, $6,
這一次的旅程裡, 我好像都不再自己弄早餐了,
不是麵包, 就是泡麵, 難得的是可以靜靜坐下來,
看著窗外的風景, 聽著音樂, 閱讀著我喜歡的monocle雜誌,
這一刻, 心很平靜, 皮膚摩擦著衣物帶來的安全感,
有著無法言諭的感官慰藉.
微酸的橙汁, 松軟的松餅, 為這天揭開了序幕,
心情變得很好, 很美了, 然後可以繼續我的行程.

早餐後, 我務必利用僅有的一點時間去Victorial Market把手信給一次過採購完畢.
早上的free tram 和 tourist shutter bus最早都要10才開始運作,
在腦中設想了可能性, 結果怎樣都要走上一趟,
看了地圖, 二話不說立即上路, 一路順著Colin St. 直走,
再走上一小段類似郊外的路後, 問了路人才知道已抵達了目的地.
第一感覺是類似本地的Pasar Pagi, 只是售買的物品及語言不同罷了.
繞了一圈後, 腦中有了決定就趕快下手. 鎖匙圈, 餅乾, 明信片都在急忙的時間下被擄獲,
深怕錯過巴士的我, 在回程中發揮了潛能給快步走回YHA.
氣還喘得很, 早餐早已消化到無影無蹤了.

巴士並沒有很準時到來.
我徘徊在YHA的樓下等帶著, 趁著一點時間就去了街角的7-11買零食來補充體力,
這次的行程中包含了午餐及晚餐, 所以等一會就可以用了, 沒有必要再花錢.
沒一會的, 巴士抵達.
這一次, 我坐上了小巴, 沒有可以靠頭的位置, 所以很不舒服.
也因為人數維持在小數量中, 所以我們不會花過多的時間在等待,
不像上次Great Ocean Road, 我們都在互相等待中消耗彼此的時間.
一路上, 小巴陸陸續續把人接上後, 就開始了今天的行程.
可賀的是, 今天天氣很好.
晴朗一片, 藍色的天空無限寬闊, 陽光也很溫暖,
坐在靠窗的位置, 看著路過的風景慢慢的從城鎮走向郊外.
不一會, 我們便停在一個湖泊邊享用簡單的三明治.
慢慢的跟車裡一位來自西班牙的怪叔叔及2位台灣女生孰絡起來,
在無所事事中, 閒逛那一帶的商店, 意外看到書局大特價拋書,
店內一率的書本都以$5出售. 只限今天.
我就隨意選了本最新的然後付錢立即沖回車裡.

之後, 我們來到了Maru Koala & Animal Park.
我們被告知如要餵食袋鼠, 可以購買飼料或蘿蔔x2, 每分$1.
一路上, 我們看到了Tasmania Devil, Wombat, Dingo, 當然還有Koala Bear和Kangaroo.
樹熊都在睡覺, 為了維持生命, 睡眠在他的生存中是件最重要的事,
所以, 都沒有看到他的樣子, 而要跟它們拍照就必須另外付費.
我上次在Perth時就已經模到夠了, 照也拍了, 也沒有甚麼渴望了.
到了袋鼠園, 我們都奮力推銷自己的食物, 然後撫摸它們再拍照.
而鞋子呢, 進去後就沒有誰能倖免不踩到袋鼠糞便的,
可是最終的目的是大家在一群袋鼠中可以找到快樂不就是最好的嗎?

(待續)

p/s: 行程有点長, 我需要分成2個部分慢慢述說, 下一篇希望不會托太久

一直, 一直的

2011-08-06T23:49:00.001+08:00

那些事情總是在慢慢的推進一種狀態裡,
很多的無法言諭也無從下手捕捉的心態在漸漸的流失中,
疲累滲透進時間裡, 凝望變得又久又長了,
放空著的等待在閉上眼後, 不在乎外頭的吵雜或忙亂,
很快的就圈起了欄, 然後沉到了夢的極地.
嗯.
熱情到了一個階段就要被流放,
無精打采的模樣是你解讀了我沒有了旅行的渴望,
不走到遠遠的好像就會迷失的樣子,
連自己都懷疑現在的前進有沒有一點繞圈圈,
五味參雜的苦澀中, 下來的話多說也都失去了閃爍的理由,
回望的眼神, 我不想再述說心底的話了,
之後就一直東張西望的......

走到盡頭後,又會怎樣

古亞平

2011-08-01T23:05:00.009+08:00

他把我叫了過去, 問了我為甚麼那麼久都沒來的話.
我就說了生活有點忙, 假借這個華麗的藉口掩蓋日漸累計的散漫,
然後, 我們就寒喧了, 他說了那麼久不見, 我的樣子變得有好看些了,
我把錯愕寫在臉上, 然後說了不可置疑話,
直到他重複又重複的說著, 我知道了,他只是要個人陪他說話,
那我只要說聲謝謝就好.
風扇在頭上轉動著, 他開始了話題,
回憶一直在倒帶著, 很久前他說過的話今天又在重複一遍了,
那些美好的跟現在的比較起來產生了無可言諭的落差,
也因為現在的不好所以才會跟以前的好作了比較.
(心裡會一直囚困著那些回憶吧)
我只要聽適當的回應就好, 然後微笑.
還記得第一次來時, 他的自我介紹很特別,
在我忙碌抹窗時, 他抵了張紙給我看, 上面寫上了他大大的名字,
並且大聲的念了出來.
我們就很自然的聊了起來, 問了關於他的家人和孩子問題
依稀記得他說了他的哥哥愛跟他的媽媽吵架, 他的孩子們住在北部一帶,
以前曾在新加坡火車站的一間雜貨店工作過, 會說泰國話.......
然後呢, 眼神會空洞的看著門外, 安靜的不說話了.....
而我, 在心中會捲起很多的不知所措, 不知道要怎樣好好相處.....

他是我在老人院做義工認識的一位老人, 目前腳受傷行動不方便, 卻很建談.
我想好好紀錄他.....

模擬著時間該有的殘酷

2011-07-31T18:04:00.002+08:00

每次午餐打包離開, 轉身後步伐就會變得緩慢,
因為外頭的光線折射得很有感覺, 像意外曝光得刺眼的照片,
迎向它的每一步, 想像在洩漏著很多的不知所以然,
不東張西望, 看不見坐在用餐的人們,
走進熾熱裡頭, 感官慢慢被滲透, 意識詮釋著那天是好天氣,
心底的潮濕與疲累, 會漸漸的流失的,
我有了點明白了, 他在書中說的那句話的意思,
"我們借由製造故事假裝描繪時間....."
每一個路過的場景裡頭, 藉著很多的劇情譜寫時光的輪廓,
那個角度在明確後, 轉過頭後就被埋沒了.

就如我去找soon的那個晚上, 隔了一段很長很久的時間後再見,
恍如昨日般繼續未完的話題, 銜接上很多過去空白的部分, 就以重點來聊,
很多的變化如我想的得到了證實. 而後來的發展就以他而言會是離開,
回到最初始的那個點, 然後繼續努力....
那些不安從來未停止的騷擾我們,
再怎麼強大, 把心練得堅強, 抑或聽不見過多的閒言閒語也都不能抵禦....
換我告訴了你下來我的目標, 然後就只能說加油, 大家一起努力前進,
驅車回家的路上, 意識到失去也都沒有停止過,
稍微一留心, 就看見了很多的不說分由, 跟我揮手道別了....
然後, 慢慢的不再多話了, 我專注在做著展延很久了的事,
想把錯過的給帶回來, 但是感覺不再對了.......

到了最後, 在沒有備註的結尾里,
我們還在模擬著時間.......
該有的殘酷

等等

2011-07-17T23:13:00.001+08:00

很多話都被擱置在嘴的一邊很久了, 一直想寫的感覺始終都對不上味,
於是, 在螢幕前排列出來的話, 都很破碎,
散開了一整面紙的尖銳, 舞動在鍵盤上的手指按得小心翼翼的,
還是拼湊不出完整的輪廓.
鋪陳好的情節在斷句出現後就接不上相同感覺, 書寫的喃喃自語落得如宇宙飛塵,
零零散散的, 就像投遞在你在他身上的假設, 意境總是正確地指著錯的方向,

那
還要等多久, 才可以清楚無誤的表達,
然後正確的書寫答案.....?

所以不管怎樣, 最後的最後, 我們都還是會回到一個人的寂寞裡

2011-07-16T22:45:00.000+08:00

運動完後看了手機, 紀錄顯示你的電話號碼.
我還記得你說每次心血來潮撥電話給我, 我都沒有接聽,
那是不對時間的事, 不然就是發覺得太晚就不回電了.
腦袋不是空空的就是身體累到不行, 說太多話都覺得很不對似的,
是啦, 那些輕微的自閉還是很令人陶醉的....

在回家的路上, 回電給你,
聊著聊著就告訴你, 我在你最新的那篇文章裡留下了近日來一直盤旋在腦裡的話,
找不到開始, 我承認是自己沒有用心, 一切就順其自然發展,
放在心上不理會, 那會慢慢的累積成一定的份量, 一旦滿額, 情緒會帶領我流向對的方向,
甚麼都不需要整理, 讓話自然而然的吐入, 也才最真實.
我忘了是甚樣的契機開始了這樣的感想, 想法倏地植入腦內就拔不掉了,
跟那些一直以為的事一樣, 甚麼時候就被假像給矇蔽到了現在, 會清醒的始終會清醒,
只需要多點時間.

說到開始的2個人到最後注定要有一個人負責為另一人掩埋過去,
我假想了留下的那個人, 沒有對焦的眼, 背影斜斜地看著流走的光陰......
你說两人結合在一起也不外是為了在百年後有人會處理身後事,
我附意說了只能2選1, 不能互相幫忙的話, 那也是沒有辦法的呀.
所有相關的記憶會慢慢削減至最美好的那一年, 於是緬懷替補而上,
然後一陣白光灼熱的在腦中照射, 昨天今天的想念都不在了,
當初說的要永遠記住他的一輩子也不過爾爾了
散了.......

然後, 你跟我分享了那篇你看到的文章, 說著一個70多歲的孤居老人,
活到這把年紀, 沒有兒孫福, 現在最大的心願是有天死去, 不會拖累屋主的房子, 有人來為他收屍.
我靜默的聽著, 心裡的震撼是無比的大.
嗯, 我們活著到了最後也希望不要拖累到其他人, 就像風那樣,
吹過了你的上頭, 如果不動到頭髮, 你也不知道我曾經來過一樣.....
謝謝你告訴了我, 為他人著想, 不給人添麻煩才是好的人格,

我知道了愛為甚麼一直流不進來的原因了.......

不得不勇敢

2011-07-14T23:37:00.002+08:00

腦袋像是空曠得沒有了邊界, 記憶跨越了圍欄, 脫序似的插隊到現在的時間裡,
有甚麼在倒退著, 像是訴說著對現在的不滿而比較起過去才產生了對照,
不是這樣的, 我想.
是那句話錨在時間的凹洞上, 在思念左右擠壓下, 折皺的表面反彈起了破浪,
"一個人獨自去旅行時不會覺得害怕嗎?"
我還記得你在問我問題時的表情, 有著很多的不可思議,
可能那個人是我, 所以衝擊才會那麼大.
那是我第一次離開後回來才告訴你們的事.

之前的那些要走不走的理由, 在離開後變得一戳就破,
不必要再等待所謂好的時機, 當下就是我想要的了.
害怕, 還是會有呀, 如果沒有了害怕,怎樣才可以區分現在的自己已經成長了?
於是在不斷加強自己各種的份量後, 一次次的挑戰自己的底線, 最後會去到那裡,
沒有人說話, 住在簡陋的地下室或感覺毛毛的大夏, 夜裡的迷路等事件都叫自己要堅持下去呀,
還有被欺負後也還是要忍氣吞聲的過下去, 在外的時間像是往火圈跳般,
全部的感官都會開啟, 敏感的對應週遭的變化......

害怕誰沒有, 生活會慢慢歷練我們變得越來越勇敢的....
(然後, 那些不傷害他人的叛逆好像變得很有意思了)

一直跟生命糾結不清

2011-07-12T23:35:00.002+08:00

我對著電腦螢幕說了好想哭的話, 空氣還冷著,
內心翻騰著的無明慰籍像是有了出口般, 可以澎湃地流向未知的遠方,
那些找尋的文字在沒有預知的情況下就出現眼前, 快速閱讀著也感受到心跳呼吸加快,
深怕下一秒就遺失那樣,
飢渴的心一直都在等待, 對上了關鍵性的字句后, 體內的血一下就狂奔起來, 恬噪不安的,
我忘了上一次核對文字給予的感動是甚麼時候了, 像是隔了幾個世紀那麼長遠,
感受在被生活裡的瑣碎日漸消耗及抵抗著日間排山倒海的挫敗感早就瓦解得沒有了力氣,
只能海量地閱讀來偵查所需的感想, 遇上遇不上不是努力就可以的事,
有時還是要靠一點點的運氣來成全圓滿......

你說還可以哭是很好的事, 至少心還會熱, 還會對週遭的事產生敏感,
我說, 那些字會一直糾結著生命所有的軌跡, 永永遠遠的......

當每個字逐一看清楚, 默讀一遍遍的,
我自以為的堅強其實很容易就動容在心上..........

幸好反鎖

2011-07-10T18:42:00.001+08:00

處理著過去累積下來的頩瓶罐罐的同時也像倒敘著被時間遺忘了很久的事,
一個人在天台上, 把清洗好後的瓶倒反過來讓日光給蒸發掉裡頭的水,
或是把蓋子給打開, 讓裡頭困頓很久的空氣給釋放, 重新裝載新鮮的.......
天空本來就不明朗, 烏雲被吹了過來,
忙著收拾那片零亂的物品時, 門就這樣被風給吹得關上了,
恨恨的"砰"一聲後, 就把我給反瑣在外.
東西還沒有收拾完整, 於是拼命的拍打門,
母親在我外出天台前進了洗手間, 父親在樓下看報紙,
天空開始下起了雨, 我看還是把東西收一收再作打算.
之後的一切敲打都像被包裹起來的安靜, 沒有人回應,
使命的打著門, 砰砰砰的擊响變得很沒有了意義, 沒有人來搭救,
雨水越下越大了.......

這時看到鐵門鎖上插著鎖匙, 以為可以快速結束這場鬧劇,
很不巧的, 鎖匙圈上另外2把鎖匙都插不進,
唯有繼續的敲打著, 一次次的加重力度,
鄰居都走了出來看發生了甚麼事, 為甚麼我的家人都無動於衷,
是我們不夠敏感嗎? 對於週遭發生的事漠不關心的,
事后才來互相推卸, 還是找藉口,
直到我快要灰心前, 門打開了........

幸好. 真的.
幸好, 父親沒有在樓下開音響調至最大聲聽歌,
幸好, 這次的反瑣才知道我並沒有房內所有門口的鎖匙,
幸好, 錯誤及早出現,

才知道那裡有了問題, 需要立即修復過來.......

盲點

2011-07-07T23:28:00.002+08:00

甚麼時候才發覺, 日常生活中的自然而然, 一些小習慣,
在歲月的無情地洗滌下, 脫去了鉛華的表面, 變成了不經思考的模式,
日復日, 月復月地重複著, 沒有了被提醒的緣由.
情緒的起伏早就被瓦解得徹底, 沒有了表情, 我開始解讀不出這些動作開始時原來的目的.
就如前所說的那樣, 一切是為了作得更好, 抑或只是任性地想忘掉,
界線早就模糊成一片, 跟生命糾結成了一體, 才成就為這樣的自己.
很多的自問在開始著, 一旦介入思考, 就衍生出很多的掙扎,
不夠果斷的向前或是太過投入事件, 就會在週遭懸起了很多的盲點,
不能仔細分析, 沒有極度留意, 變成了照不到死角的望后鏡,
等到某些失去變得清晰, 痛到心底, 才知道

那些得不到或還沒有得到的, 因為心生美好,
才會迷失方向.......

(那些後路應該要關閉了吧, 我已經沒有倒退的可能.......)

茶香氤氳思念的邊界

2011-07-04T23:38:00.000+08:00

(我想,我會一直一直愛著綠茶)

這是慣性的動作.
在午餐後, 撕開茶包, 茶味立即氤氳空氣裡,
倒了水, 啃一口, 甘香瀰漫嘴邊.
嘆了口氣, 小心翼翼的走上樓梯, 回到位子去.
不知覺的, 我喝完了你送給我的茶,
我說了, 那盒綠茶很好喝的話, 也叫你記得喝一下,
卻忘了叫你下次不要再破費購買.
也許, 我本來就自私, 只想到自己的快樂,
卻忘了感激那些得來不易的誠意.

昨天在開啟第二盒的時候, 我想,
那味道我會一直銘記於心的.
時間會沖淡一切的好與不好, 記憶會變得牢不可靠,
那滋味和感覺都會被保存在身體裡的某個角落,
待日後再度回味重逢.
然後, 跟你道別後的那天, 天空跟你的臉一樣的不快樂,
我想, 回家的路上你會難過得哭了吧?
然後的然後, 就沒有了你的消息.......

還好吧? 今早我給你寫了封電郵, 開頭問了這一句,
就像每一口碰觸到熱騰騰的茶時, 總是抱著很多的期待......
這盒茶喝完後, 是不是就可以不記前嫌? 忘掉了很多的不愉快?
還是期待時間在水裡下葯, 熬成了孟婆湯?

之後, 又是很久很久以後的事了

墨爾本。尋找旅行的意義 (七)

2011-07-03T22:58:00.000+08:00

開始今天在博物館裡面流浪....

好噁心,養了那麼多蟑螂.....

這是我看過這麼多博物館以來, 設備最好, 跟人互動最多的一間, 難怪那麼多父母或學校會不定時來這裡參觀,最後,看到要關門才離開.......

好累的一天卻也是心靈飽滿的一天

自找的某些意義

2011-07-02T16:26:00.001+08:00

又路過那片不知道還可以保留多久的綠樹林, 在開往高速公路前的那段小路, 總是會不經意的往右邊的方向瞥一眼, 就當作是種無名的慰藉吧, 雖然我總是希望可以在那裡呆得久一點, 就算甚麼也不做的, 呆呆的看著也好, 可是我是知道的,一旦在得到了之後, 現在的輪廓就會改變了, 就覺得它不再是當初想像的美好了. 我還記得當初傻傻的想法, 想去那位於高速公路邉綠意盎然的無人之地拍拍照, 說了沒多久後我就離開了想像的國境, 在現實中遺忘了脫口而出的話.....像不久前的那席談話, 我們無邊無際地說了很多, 說著說著就聊到了彼此的矛盾, 我們工作與生活的地點是相對, 那些路上的不順暢總是把時間給肢解得徹底, 把一些距離拉得如天邊那樣遙遠, 他說了獲得了很多的金錢同時也逐漸失去了一些陪伴的時間.... 我啞然微笑, 不知道該說些甚麼話來安慰他. 如果在回家的路上看到反方向的車道阻塞時, 我就會想起了他和他的無奈, 而我呢, 就一直沒有告訴他, 為甚麼走得那麼遠的原因, 怕他會說我的無聊....

他不懂, 你也不會懂的. 有一些平衡需要一些距離和時間來釋放或被閱讀. 那些哭過的, 笑過的, 疲累的, 迷惑的都在路上發生然後被平伏了, 粗糙不再.

這不走一段路的意義如果不走上一回
也不會確定對誰而言有如此的重要.....

就算全世界都懷疑我

2011-06-30T09:02:00.001+08:00

(烏雲會退去的)

昨天的震撼有了點大, 我連離開的力氣都快殆盡了,
然後思緒就往內在倒退, 呈現出一直墬跌的姿態,
我已經不懂要說些甚麼了, 說太多就像掩飾卻脆弱得輕指就彈破,
解釋過多都不能修復現在的正逐漸瓦解的世界.
嗯, 一種快被人擊垮的模樣, 你們找到了笑點吧?
為甚麼太多, 他人眼神如針掃蕩, 低頭是唯一的動作,
錯誤發生了, 這一次我被擊打得徹底,
就算我看起來再怎樣輕浮與不認真, 也沒有這樣大的能耐跟現實挑戰......

我知道我是誰,
就算全世界都懷疑我, 不相信我的能力,
我也要一直相信自己....

一直的
(雖然在心底還是會有小聲的懷疑回蕩, 這就算是自我檢視)

......

2011-06-27T23:48:00.000+08:00

......
運動後的疲累在梳洗後越發強烈, 身體經過持續拉扯後而有了些許酸楚,
腦袋空空的, 所有不切實的假設都被折斷了翅膀似的, 飛不起來, 於是今晚的天空很清澈.
那些流出來的汗呢, 如雨洗滌了思緒裡的澎湃, 釋放了無謂的胡思亂想,
身體上的行動終就為了成全心底的那片靜, 我成全了自在的自己.
不再心猿意馬的奔馳, 刪減不必要的慾望, 尋求讓自己變得強大的可能性,
那些懷疑,不確定, 遲疑都要被忘記掉和聽不到了,
我只想做我喜歡的事情, 也想好好善待自己....

那就是最好的事了.....
寂寞不寂寞, 不是我的選擇.....

分叉

2011-06-26T17:42:00.003+08:00

在深夜奔馳的腦袋空空的, 甚麼感受都被埋在黑色的簾幕後面, 消失了.
倒退著的路燈, 在昏黃中慢慢走向昏暗,
世界還好嗎? 只有在忙碌中, 那些連細微的敏感都併發不出來,
有些疲累, 有了不想思考的意願, 利用夜, 隱藏起自己的面無表情.

.....

那些話, 也都還記得吧?
在每天上班的路上, 感覺如鼠般亂竄, 我在腦海默寫所有的片段,
那些碎光, 層云, 電纜都把思緒拉得很遠很遠,
我在這裡, 也在那裡, 想像混雜了些許甜, 假設開始變得美好.

~~有沒有好, 我們在心底都知道.....~~

.....

看完電影後的那頓飯, 我耐心聽你說完過去的那段時間裡發生的事,
最後, 你還是離開了他.
沒有悲憤, 沒有難過, 因為在還沒有認真投入前就已經選擇撤退,
過去受的苦和等待, 我說下來都會平順的, 以後會遇到真的幸福.
真的.
那些想要占你便宜的人, 會在時間的證明下露出原形.....

後來在回家的路上, 你傳了短訊給我
"謝謝你今晚陪我....."

不管再怎樣堅強, 總要找個出口訴說心裡的話......

我們在愛裡面摧毀原來的模樣

2011-06-19T12:36:00.000+08:00

你問我, 遠距離的愛戀好不好?
我說, 不好.
因為思念抵抗不了愛的人不在身邊, 會很煎熬的呀.
你懂嗎?
有些堅持還是必須的, 如果要改變請連帶那一點小機心,
不要到了最後變得找不到自己, 就枉說他人的造作,
其實, 裡頭有多少自己的忘為, 自己才知道.

所以, 那些不妥協和不自由, 最後歷練出來的自己才是最好的,
也才是本來的模樣.
前提為我們都不在愛的裡面

旋轉

沒有感動沒有哀傷而且忙碌所以寫不出

2011-06-17T09:08:00.000+08:00

這看起來根本就是藉口。

那天天氣好

2011-06-14T23:24:00.002+08:00

活動到了最後圓滿的結束了, 我們開心的合照.
那些之前的緊張與忙亂及手寫的酸痛都離開了,
慶幸一切的順利在有限的時間裡沒有太多的阻擾,才能如願迎向流暢.
一身的灼熱和沙啞的聲音都變成紀念品,
我在回家的路上不想說話了......

那天天氣真的很好....
汗如雨落下...

(喂~你可以笑一下嗎?)

改變在匍伏蔓延

2011-06-13T22:09:00.000+08:00

那些話說得事不關己似的, 像姿意飛翔的落葉,
離開了原來的主題, 吹向你混沌的思緒裡,
這之後, 空洞的交談著, 疲累一下子就爬過了頭, 鑽進精神裡,
我累得很想趴在桌上休息一下,
那些你的掙扎, 都被看在眼裡, 不想拆穿表情背後的意義,
那不是我的意義.
然後呢, 斷斷續續的說了些生活中的瑣碎, 大多數的時間都很靜默的看著人群,
這場面很煎熬, 我很想離開,
再下去會想起那房間的空曠和悲哀, 把痛的回憶通通拉回來,
那麼之前的努力和歡笑不就失效了嗎?

我們都知道.
那之後的說明白, 最後會變成是誰也回不去的若無其事了,
一旦遊戲規則被破壞, 每個人就注定要離開,
不是不珍惜, 而是那些你自我製造的幻想還在,
不是說要放開就能夠輕易放開的.
未經時間洗刷, 叫我怎樣相信那些說可以放下就放下的話?
這聽起來就很可笑......

也不好笑.......

一樣的陌生

2011-06-09T23:47:00.000+08:00

注意力變得渙散了, 生活總有太多的事情要留意,
於是我總是在接近5點鐘的時間裡, 變得昏沉的, 甚至要睡去了,
你們看透了我的日常運作, 接著取笑我的慣性動作,
這不能怪你們, 是我不懂得隱藏, 把自己放置在人群裡面, 然後突兀了不自在.
地方太廣, 那些意識波不能放得太遠, 這樣精神會變得緊繃,
於是礙於照顧不周的後果, 我把看不到的地方調暗了,
把注意力放在自己身上, 如聚光燈強烈對照自己.

才知道, 再怎麼強烈的照射, 只能刺痛了皮膚, 產生了灼熱,
卻怎麼也都不能直透心房, 留意得太久也都甚麼都不能作......
問題出現了, 我還是一樣的笨拙面對.....

就像每天, 我也還是一樣的陌生, 對於日常生活.....

墨爾本。尋找旅行的意義 (六)

2011-06-07T23:48:00.001+08:00

那幾天的寂寞像浪潮般把人給淹沒了,
我在FB問了J,看他在墨爾本的朋友是否有時間,
或許可以見個面, 喝杯咖啡的, 我其實更想說說話.
才過第四天罷了, 就受不了了嗎? 連我自己都訝然於那份渴望,
某些破壞在砥礪了極限, 於是抵抗轉而尋找另一道出口宣洩不平,
所有的問題都還是指向住宿這方面, 也是自找的活該,
忽略了小細節而有了不一樣的際遇.
也因為這樣, 昨天晚上在客廳紀錄旅程的過程裡,
難得遇上了2位亞洲人, 小婷(台灣)及Anson(香港).
我們聊了很多, 他們working holiday 的旅程也宣告完結前, 來墨爾本看看逛逛.
小婷明天就飛回台灣了,而anson還會利用剩下不多的時間繼續闖蕩,
真好, 那樣子的旅行是我目前失去的, 於是只能短短的離開,
也許在未來, 我可以找到長長的離開, 遠遠的....
祝福他們順風愉快後, 我的渴望也得到了慰藉,
那席談話有了忍耐的能量, 只要逞過了明天,
一切都會變得美好,......

早上, 廚房就上演了一場live演唱會, 時間是7點,
我不明白他們有沒有替他人著想, 這樣是否會吵到他人,
還是外國的教育就是要求個人的獨特性, 勇敢的作出自己的特色?
我只想立即梳洗完畢,吃了早餐馬上離開.
今天是星期天, 氣候微涼的, 走在大街上心情恢復回悠閒的愉快,
目的地是St. Kilda Pier.
仗著昨天成功抵達smith st.的經驗, 在同個巴士站撘上了965 tram,
去到了反方向, 詢問詳情後, 才知道F1的緣故, 去那個碼頭的tram停駛,
撘客要走一小段路去另一邊撘提供的巴士前往.
也沒有很趕時間, 於是就任一切自在的游走,
浪費時間這時看起來也像是種慢活的方式.

一點抵達, 海風立即迎面吹來.
天空很籃很籃, 沒有云阻礙視線的寬敞, 能這樣在想像中自由飛翔真好.
行程裡有幾個地點要去看, 有時礙於行動上的疲累就只能轉注於2-3個就好,
那些美景是不步行去拍攝是不行的, 所以你不會明白双腳的酸痛有多折騰.
依照指示, 走上一段路來到了海邊的周日市集,
很多的手工達人都來這裡擺賣自己的作品, 很多人也都帶上自己的寵物同行,
小孩追逐著, 談話聲笑聲此起披落的, 很嘉年華的感覺.
陽光普照卻不會有刺痛皮膚的不舒服, 相反的卻是暖暖的, 感覺很好.

這一路走著, 張望著, 順著人流, 就來到市集的盡頭,
而Luna Park 卻近在眼前, 天氣很好, 把過去幾天的陰霾都曬乾了,
對著小丑造型的入口處自拍了照, 我想紀錄今天的開朗, 有了不一樣的愉快.
因為那裡是游乐場所, 小孩子及青少年的樂園, 很多家庭都全家出動,
父母親任由他們在院內亂傳竄, 像難得被放出籠的hamster....,
是徹底開心的型態.
我沒有玩任何場內設施, 坐在椅子上看著來往的人, 吃著veggie pasty, 也很幸福的,
昨晚還在FB嚷著要到這裡宣洩不滿, 負面的壞情緒卻在抵達前就消失了....
善忘沒有不好, 能留下的肯定有它的價值存在.

坐了好一陣子後, 便緩緩的遠離熱鬧,
我就像是誤闖入境的路人甲, 只能在歡樂的外圍繞一圈, 觀望一下就離開.
沿著場外邊的走道, 一路筆直的往前走就來到海邊.
這是最靠近墨爾本的海邊, 也就是今天的目的地所在.
但我知道這不是究竟重點, 只是海岸線衍生出的其中一塊區域, Brooks Jetty.
難得的陽光普照, 風雖然很大, 還是把外套給脫了去,
也學起洋人躺在路肩上曬太陽, 我把體內的潮濕給晾乾,
地下室的那間房間陰暗晦澀, 嗅吸太多不流通的空氣會很鬱悶,
陽光有著調節體內機能的功效, 我需要重新設置自己,
配合呼吸, 放空自己, 在異鄉的國度裡善待自己是無與論比的幸福.
睡了過去了嗎? 我忘了, 只知道睜開眼後的精神還不錯.

繼續慢條斯理的走著, 看著週日的大家都是怎樣過的,
海邊的悠閒, 很輕鬆自在. 這樣不知覺的走著就來到了St. Kilda Pier.
沿著長長的石橋, 我慢慢的走向橋的盡頭.
一路上看到釣魚的人們, 年輕人, 老人都有, 工具是應有盡有,
給人很專業的感覺. 問題是, 釣起來的魚他們有吃嗎? 有點疑惑.
H在fb留言說可以看到小企鵝和水瀨, 可惜我都遇不上,
是注定的吧, 有些事要花上很多的時間才可以碰上
而別人卻輕而一舉, 就隨緣吧, 會看到遇到的一定會等我抵達才出現......

在離開前的自拍照被熱心的路人詢問是否需要幫忙,
很好呀, 給予他人幫助在旅途中不再耗損, 不用長時間一直往內心挖掘,
是呀, 我都在跟自己對話.......
回去尋找來時的巴士站, 繞了很多圈圈, 臨時巴士站的指示不明確,
走得很累很累, 但這也是我竭盡所能要達到的目的,
車上昏睡是必然的, 那麼在夜裡再怎麼多的噪音也無法吵醒我.
困苦的日子要過去了, 明天開始要更更更開心的繼續我的旅程.......

p/s: 展延了很久總算補上了,雖然也沒有甚麼人在看, 可這是對自己的交代

不夠成熟

2011-06-05T23:29:00.000+08:00

那些讚美可以停止了, 可愛不再是褒意的解釋,
也許真如你們說的那樣, 是心的投影反射在生活上, 造就了現在的型態.
沒有刻意, 那些複雜老早就被阻隔在心之外,
幾近密封的理想方式, 卻構成為了另一個世界.
離得遠遠的, 緩慢了成長,
我還是那個我, 而那些你們卻不再是你們了,
於是嘲笑有了噪音, 像把可以劃破天空的利刃,
把我的保留都徹底的否定了,
目瞪口呆, 然後安靜的回到原點,
思考,
(假裝笑聲退去了)

那些你們告別前的說的話, 原來迂迴得都指向了
我不夠成熟方向.......

第五張明信片後

2011-05-30T23:54:00.003+08:00

從甚麼時候開始說好要給你寄張卡片的？原因早已想不起．
每一次的遠行，都像是重新縫補支離破碎的自己，慢慢的修復起來．
很多的風景與感受都在鏡頭下被殺那紀錄，但不書寫總覺得還是缺少了甚麼似的，
變得不完整．
那本旅遊紀錄潦草地寫下當下的際遇，美好的抑或惶恐的都如實寫下．
之後就會給你寫張卡，沒有甚麼特別的，就當作換個當地的郵戳讓你開心一下，
會不會很好？
那些寄卡的對象每一次都變得不同了，感覺有差，我不知道還可以寫下甚麼給他們，
而你卻還是排在優先的位置，那些濫情的表達不會被詮釋為作作的話，
問候還好嗎？那些如飛的筆跡有了無止境的荒涼....

第一張，在巴厘島的庫塔街道上，立即書寫，墨水未干，結果弄得卡片很髒．
第二張，在越南的酒店裡，臨睡前趕緊寫上當時的感受，疲累拉扯著．
第三張，在香港的捷運裡，借了妹妹的筆，我寫得亂糟糟的，搖晃不斷．
第四張，在墨爾本的青年旅社洗手間裡，趁著無人的時間，趕緊寫下這幾天的寂寞．
第五張，在台灣的九份街道邊，下著雨的天氣，人流的洶湧，無關緊要的寫下了那一刻的特別．
還蓋了個印章給你．

五張卡,費時一年半的時間, 那之後呢？
要到甚麼時候，第六張才會從我這裡
安全的抵達你那裡....？

連我自己都不知道了....
（那五張你要好好收起，當作這時期的紀念）
　

謝謝寄卡給我的每個人,你們豐富了我收到卡的那天

只要不說出口, 我們就可以當作甚麼事都沒有

2011-05-28T00:01:00.000+08:00

那些以為是自欺欺人的方式, 我們不說話了,
話題像是被抽離似的, 靜默還是進行到底.
你沒有說明離開的原因也沒有清楚表明,
流言卻在人與人之間暗地流轉, 口耳相傳,
過於迂迴的遐想以及瞎猜, 最後都沒有向你求證,
答案會在未來公佈, 我們習慣等待時間揭曉, 然後對照......

後來的後來應該會比現在好.....
很好
很好

躺在碎紙機裡的日子

2011-05-25T23:45:00.000+08:00

因為忙碌, 日子被絞碎在碎紙機裡,
來不及回顧, 抑或是跟自己認真對話,
總是在察覺疲累前就已經變得面目全非的模樣....

不確定

2011-05-21T22:00:00.001+08:00

踟躕著下一步的走法, 我在自己設下的困境中自轉,
繞著問題, 掙扎持續拉扯著,
沒有前車之鑑, 更沒有先見之名,
最後不是殞落就是飛升, 被忘掉的還是會比記起得較多.
疑問沒有說出口, 靜默看著變化慢慢成型,
排除雜念, 專注會否比較好?
不能往外看的糗鏡中只能選擇往內在尋找,
並且不斷說服自己稍若遇到不順利就會動搖的決心,
不要問我現在是甚麼樣的狀況?
我不會說.
.......

你看到模糊中清晰的水珠嗎?

後來的後來, 我們才知道
那些不確定的狀態下
原來早已說明答案

感謝割破手指頭, 我才會想起你

2011-05-21T00:21:00.002+08:00

沒有你們想的魂不守舍, 也沒有疲倦到打起嗑睡,
只是動作太快, 利落地順著尺而意外的偏差, 動作沒有太大,
於是割破了手指, 血就在分秒的遲疑間溢滿出來,
痛有了頻率, 一陣一陣的, 順著脈搏傳遞腦中,
我還在調適著, 在無意間, 在空白間就想起了你.
在我離開後就沒有了回應, 像消失般的失約在期限的齒輪底,
掩埋了訊息, 我過濾了說話的憤慨, 也可能是力氣還沒有恢復,
是怎樣的情況, 你還沒有說.....

要不是割破手指頭提醒了一些停滯的事情,
我也不知道後來的一切

原來還來的及......

還好吧? 我對自己說

2011-05-19T22:47:00.000+08:00

那幾天在台北的天氣有著莫大的變化, 時而晴,時而雨, 大多數的時刻是陰天,
就像不開心也不難過的心情, 總會有小小的對照在過去的生活卻不知道為了甚麼.
還好吧?

坐在巴士裡頭看著外頭的風景, 穿梭在繁忙的市中心街道上,
偶爾的離開去到了郊外, 卻還是人潮不斷.
傘總是被提醒帶在身邊, 就不必為忽然而至的雨而變得狼狽,
那是在西門町買的, 我選了灰色的,
像是要破除5號人的定律, 我劃了防衛線在白與黑間留駐,
就為了不再分明下去, 會不會很好?

在野柳撐傘在雨中欣賞路邊的美景, 雨水越下越大結果鞋都溼透了, 為甚麼我們還不回去呢?
繼續游走的姿態像是種倔強, 不甘心老遠的飛來就敗在濕答的狀況內,
排除放棄, 唯有繼續吧, 反正甚麼都改變不了的事實,
不如讓故事在結束前, 我們留下有微笑的照片就能抵擋前面的不順遂吧?
是這樣嗎?

九份街道上, 我給你在大街上站著寫著明信片了,
無視人流的異樣眼光, 不知道後來還會遇上郵寄服務的商店嗎?
就把握僅有的時間, 寫下了當下瀰漫混沌的想法,
字很醜, 我知道,
不知道後來收到卡時, 還好不好?

一樣的脆弱

2011-05-11T00:37:00.002+08:00

那些模糊的用句, 並沒有在後來的場合上被使用,
抓不到你所謂的重點, 迷濛矇著雙眼,
我在思緒的河面上捲起了漩渦, 有著很多的不明確,
問不出答案, 直到暈眩過去.....

才會知道對的方向
(這就是你要的嗎?)

做得不多

2011-05-08T22:13:00.000+08:00

你回了簡訊說你說每一次去那裡的感覺都不同,
我說, 去多了幾次后, 他們也打開了心屝, 讓你走了進去.
那是我做不到的事情.

開始的時候, 我們只是陌生人, 偶爾不經意闖入了他們安靜的世界,
幾次後, 我們恬噪的對話, 肆意的大笑總是給那裡帶來了生氣,
吵吵鬧鬧的, 有了不一樣的氣氛.
而我還停留在靦腆的點頭微笑和安靜的做著工的階段,
不像你們, 已經走入了對話的框框裡頭
用了肢體上的接觸給予他們慰籍,包含溫和的語氣關心了生活上的必須.
我呢, 還是用同一個頻率的說話方式來表達自己的關心,
有點生硬而且可能還進不到心裡. 聽不到溫和的部分存在
給予人不可親....

於是, 那些徘徊總給了練習的餘地,
含蓄, 有了解釋的原因.

有一天, 我也會變得小心翼翼

2011-05-07T01:19:00.001+08:00

趕時間的時候, 那些緩慢的車速, 阻擋了順利的前進, 毛躁就會安耐不住的在心裡亂竄出一條不規則的路線, 那是自己的延誤發展出來的距離.
那些駕著族新轎車的車主們, 總是駕駛得異常的緩慢, 像是在享受著早晨的寧靜與和諧在自己的世界, 而後面已排成了一隊的車龍, 他依舊沒有警覺性的前進.
是害怕那些路墩會刮花車底嗎? 還是怕車不能承受過於快速的情況?
就像是那些日積月累的物質成就, 一旦擁有得越來越多時, 做甚麼都會瞻前顧後了, 猶豫的時間長了, 長得可以睡去了. 那是不是就代表了進步在比較的過程裡?

如果妨礙到了他人, 那些小心翼翼就用錯了心.
(請不要還自以為是的)

和平相處

2011-05-06T00:03:00.000+08:00

那些獨自一個人旅行的時間裡, 靜默填滿了內心, 偶爾的問路或被詢問的過程裡, 都不能歸類為完整的對話. 在那些古老的建築物面前, 在電動車廂裡的位子間, 在被風吹亂頭髮的海邊, 竟沒有渴望敘述的慾望, 當下的那段時間, 我希望可以不被打擾的姿態來解讀所有被忽略的細節, 哪怕只是一些微不足道的都是拼湊完整自己的拼圖. 這一次所有長途旅程裡, 不再如往常那樣戴上耳機, 寧靜的在看著路過的風景, 竟哼唱起離開前日夜反覆聆聽的歌曲,對正了當下的心情. 沒有了惶恐害怕, 在陌生的國度裡, 藏匿起來的方法就是混在人群裡, 看著每個迎面而來的陌生臉孔, 裡頭有沒有包含著快樂?

走累了, 呆坐在廣場前的梯級或躺在空曠的綠草地上時, 對照自己的內心, 竟是如此的平靜, 像一面如鏡的湖面......分清了那些是自己的必須, 在日積月累中試驗了無數遍, 越來越清楚知道自己的內在的模樣, 而不再如過去模糊不清,

感激過去的不平坦, 在後來的歲月裡歷練了自己怎樣好好跟自己和平相處, 而不是還在繼續拉扯不停...

維護原來的

2011-05-03T23:47:00.002+08:00

微恙的語氣, 類似哽咽的氣息,
都有著無與倫比的破壞力,
不反彈的備戰恣勢, 用冷酷包圍起,
漠不關心的, 才是最有力的武器....

雖然不能阻止攻擊,
但基本還可以維護原來的

這是原則的問題.....

稀釋

2011-05-02T00:20:00.002+08:00

下午的那席談話, 有了空曠的回音,
過餘敘述了自己的過去
還有那些晃眼就逝去的際遇, 我們笑了那些給予磨難的事情,
最後成長了自己.
就像昨天的傷痛還有今天的碰撞, 都像在試煉著甚麼似的,
彷彿是過於的盈滿需要一些虛耗來流放, 平衡一些順利,
漸漸的, 在轉身離開當下之境後就會失憶, 那就不會在意那些失去,
填充了心的縫隙.....

輪到你說了即將來臨的變化, 是後來生活中的必須,
那些被迫的成長有了不得不努力的原因, 明白附贈絲絲啞然,
越過你的臉, 我望向窗外的天, 灰蒙得蒼白一片.
還是讓我把曾有的遭遇重說一遍, 這樣或許就可以脫離自己的結線,
進入故事裡面, 重新游走一樣的路線在不同時間....
後來那些重點呢? 就這樣被忽略了嗎?

我只盼時光能如水那樣, 稀釋掉一切不如想像中的順利.....
或許這樣會比全然釋放來得好.....

墨爾本。尋找旅行的意義 (五)

2011-04-30T22:58:00.000+08:00

搭上86號的Tram, 在通往Smith St.的路上也一起把心情給調整為緩慢,
早上的天氣陰涼爽快, 看著流轉飛掠的街景,
我在一呼一吸間品嘗著生命中無法割捨的悠閒,
在異國之境中有了完美的注解.......

突如其來總有了不明白的意義(或玩笑)存在

2011-04-30T22:37:00.000+08:00

沒有說, 後來會變成怎樣,
我把感官調整得輕盈不再如刀銳利,
浅浅的前進, 有了晃空的意境,

這樣最適合支離
在拼湊不完整的自己....

墨爾本。尋找旅行的意義 (四)

2011-04-24T23:36:00.001+08:00

2天的舒適在今天一切結束, 像場夢, 有點虛假卻如實,
透過那張凌亂不堪的床, 亂七八糟的衣服, 溼透的毛巾,
實在的傳達了我確切存在這個空間裡.
如果不是那麼快離開, 我後來都不知道
原來一開始得到的就是最好的.....

今天要搬離YHA去另一間青年旅社, 位置在King St.,
日漸沉重的背包, 有了另一番的實在感.
因為在外有了遷移, 輕便會給人涂增沒有安全感的滋味,
像是遺漏了甚麼重要物件似的, 會讓人覺得不安,
所以這些重量(10kg++)在心理上有了鎮靜神經的療效.

因為無法預料到的F1澳洲圈賽事, 人潮異常擁擠,
下來的3天, 我在Melbourne Connection 寄居,
之後的感覺卻像是非法外勞的滋味.
8人寄宿在一件地下室的房間, 沒有風扇, 也沒有通風機,
為一能讓空氣流通的, 不過是一扇靠近街邊的窗,
選好床位, 放下背包後, 立即回到YHA提前預定3天后的住宿,
然後繼續行程, 可我為甚麼有了些惆悵?

漫步大街上, 然後憑感覺走到了tourist shutter bus的等候點,
有些晃神似的, 目光沒有了方向,
車來後, 選好了位置, 然後就思索著前往博物館的地點,
對不起, 我還是沒能如願抵達, 就在半路下車了.
因為選擇一旦變多了以后, 各個都有著絕對相等的價值時,
次序好像變得有了商量的餘地.....
於是, 在造型獨特的The Shine of Remembrance前, 我被懾服了.

這是棟為了紀念2次大戰犧牲的勇士所建立的紀念碑,
在入口看見一群人順著音響的播送, 目色嚴肅的緬懷當時的逝去的人,
環繞著建築走著, 步行至展示區, 參觀了當時醫院的設備及發展,
以及女人在大戰時所賦予的任務及職責.
看累了, 就選擇了個沙發坐下休息發呆,
這樣游走的時間, 是你們無法理解的累,
看到的風景是那些徒走上一段時間換來短短的特別,
因為歷經過, 才知道得到的這些很不容易, 所以學會把握當下,
所以, 一個地方, 逗留的時間都會是1-2小時以內,
如果在裡頭不知覺走得太遠了, 也需要2-3小時才會離開....

恢復些許力氣, 妥善安頓好心情后,
一離開室內的暖, 迎面而來的是令人哆嗦的風.
疲倦被掃空, 卻不得把自己包覆得更緊,
不讓體內的熱流失在不被注意的縫隙裡.
走去外頭的火焰杯參觀, 靜默片刻的同時
是我在擷取如絲的暖和, 而不被人察覺的行為.
詢問了路人附近的Botanic Garden后, 便在帶領下如願抵達.

Botanic Garden是個設備完善的公園, 設有小孩的公園及草藥研究館,
在裡頭根據指南四處走動, 拍了很多的照片,
在安全的範圍內, 我選擇讓自己迷失一下. 然後
再發覺意外的驚喜.
公園很大, 人很少, 可是我還是避免不了
耳朵聽到貫徹雲霄的FI跑車引擎所發出咆哮,
於是, 越走越深入的, 就為了想離開城市的喧囂.
然後, 或坐或躺的在休息, 如果走得很累很累的時候.
迷失自有它的定律, 再不違背原則為前提,
也許是快樂的開始也說不定,
我看花, 鳥, 樹, 湖及人, 內心漾起了渴望對話初衷,
我好想告訴你, 這裡所擁有不同.....

之後, 走了趟 Art Centre 參觀,
完全免費, 我終於明白雜誌上說的藝術氣息,
是大家合力築成的成果.
裡頭分開了很多的展覽館, 這樣一間間來回的欣賞,
變得更加容易忘記時間.
於是, 就這樣走到5點......
離開後, 跟很多的陌生人一同越過了橋,
走回熱鬧的Federation Square,
如往常那樣, 我躲回人群裡, 買了包薯條,
在人海中慢慢的走回去, 伴隨微弱的熱氣......

我想早點休息了, 把自己弄得很累很累
就為了可以甚麼都不理會的睡去.....

下回預告:

沉浸在週末慵懶的smith st.

原因

2011-04-23T23:36:00.000+08:00

拖延了時間後, 緊張接著就替補了安適,
壓力奔馳著, 思緒就越過了當下的注意,
不知覺的晃神, 就錯置了抵達的目的,
一忙亂就攪亂了一池平靜的水,
混濁了心, 誤導了

正真的原因......
唉.....

(以後就得早點離去)

離開, 不說再見

2011-04-20T23:09:00.000+08:00

也許那些交集對我們而言, 只不過是種必須,
我們都不願意讓他人的觸須入侵到自己的領域,
像含羞草的自然反應, 一接近就要封閉自己,
因為沒有必要真正了解彼此.
就像他沒有必要記得我的飲食習慣那樣,
還大言不慚的詢問我要不要一起大快朵頤.
語塞後重組心境, 最好吹來一陣風, 讓一切過去,
麻木了, 沒有提醒的必要, 因為這跟有心無心有關.
習慣了, 敏感了, 就知道那些話可以信, 那些語氣帶著生氣,
別自討沒趣, 送上門任人賤踏自信心......
還是現在有了威脅性, 對他人造成了困擾,
不然, 為甚麼白眼忽然變得那麼多了.....?

Well,
反正我們都不熟悉
(原來我們做足了表面功夫的孰絡),
離開前說不說再見, 其實都沒有關係.......

默許(他的決定)

2011-04-18T00:12:00.000+08:00

離開前, 吃著很早的晚餐. 大伙在閒話家常.
你走了過來跟我說話, 問了一些很久不見
但必須銜接回來的問題.
我笑了笑回答雖然嘴裡還在咀嚼著飯菜.
我們就這樣聊起了他, 雖然後來的我跟他都不再熟絡,
他的事過余迴旋, 你不明白,
而我卻回想到很久的那天, 他沒有察覺到我的意外遇見,
不是一個人的現場.
心裡立即有了答案雖然疑惑還在擴大.....
你轉移話題, 問我為甚麼現在還是一個人的姿態?
我說了還沒有放棄自由的回答,
就像那天回家的路上聽到的那首歌,
說了習慣了寂寞就自由了,
跟同一天看到M在FB說的話一樣,
"人一旦勇敢就真正自由"
這兩樣我都不缺了, 而自由呢?
被心圈在某個碰不到的地方.....

我不知道該怎樣告訴你, 直覺告訴我的事情,
可能你也察覺到的蛛絲馬跡, 在一點點的洩漏隱藏其中的訊息.
還是

你早已默許了他的決定
而無需說明原因.....

墨爾本。尋找旅行的意義 (三)

2011-04-17T00:36:00.001+08:00

越不在乎的, 越會滲透進心的肌理, 連自己都不被察覺,
躲開了監視的範圍, 暗藏在被忽略的角落. 等待對的時刻跳出來驚嚇.
那些想不到的事太多, 還不包括後來的自己可以在蜿蜒的路上看著海,
然後, 任自己在飢餓的記憶裡等待被吞噬的快樂,
我想起了那年在海島騎著腳車, 迎著光, 用全部的身體感受島的變化.
而今, 我只能坐在車裡, 透著玻璃看著一波波的浪, 洶湧地波動....

天空呈現出灰蒙的臉, 注定今天要失去陽光普照的一天,
天氣預報了近來多雨的時節, 我只能趁著雨還未落下前補捉殺那光輝.
Angle Sea, 我們先來場熱身似的拍攝, 怎麼我殺那間會有"不過是海邊"的想法?
不拍週遭環境, 不拍人物, 就只是海邊, 你會不會調侃我說
"一樣的海邊何必去到那麼遠?"
我沒有說, 離開是最終的目的, 去那裡都為了不讓人找到,
可是卻想要跟你分享目的地的美好, 於是,
我拍了流連身邊的陌生臉孔, 拍了週遭溫帶植物還有海邊, 或許看了才會覺得特別.
甚麼時候開始, 我在乎了你們的細小又破碎想法? 為甚麼我不再用自己的角度去思考問答?
如果連這樣都顧忌那麼多, 那快乐跟我的距離就變得有點遙遠了.....

之後的天空飄起了靡靡細雨, 但司機還是依照行程放我們出去(拍照),
有了猶豫但那種要值回票價的心態, 讓我們都變得狼狽,
自拍著卻笑不出來了, 好想回到車裡舒服的坐著, 但那就會變成了另一個我,
我還不想轉換, 現在就全心體驗短暫的旅程, 那些被人說過的羨慕,
都變成風聲, 在耳窩外沙沙的作响.
外頭的風吹得很大, 冷冽就像觸電般導向全身.
那之後, 很慶幸的一路上都在串行, 沒有了特色景物, 巴士就沿著海邊蜿蜒的路上行駛,
九曲十三彎的很有令人作嘔感覺, 我想起了幾年前,
在沙巴坐巴士去到人猿保護區Sepilok Orang Utan Rehabilitation Centre,
過了一夜後, 晚上在下著雨的夜裡坐車回去市區,
彎曲的山路加上耳鳴, 嘔吐感越加強列的, 幸好到了最後還是平安抵達.....
有了上一次慘烈的經驗後, 這一次還好吧, 糖果有一定緩和不舒服的效果,
甜甜的, 可以提升體內血糖水平, 保持心情愉快.
然後就這樣看著風景, 看著看著累輕易的被導引出來, 接著就會睡了過去.....

直到被車內的播報驚醒, 我們被放置在Apollo Bay各自用午餐.
因為先前在預定行程前就要求包含午餐在內, 還不斷詢問是否有vegetarian,
其實也不用太擔心的, 印象中那裡都不難找到, 素食在那裡已經是種風氣了.
點了個大漢堡, 上了洗手間後, 便與在巴士上坐在前面的男生認識了,
Jericho他來自香港, 我不太會說廣東話, 我們用英文溝通,
邊吃邊聊的, 那間cafe的氛圍很不錯, 下著雨讓人坐得快忘記了時間,
結果, 被司機揶揄了我們, 說是不是要等明天的巴士.....
只不過慢了5分鐘.

這趟Great Ocean Road, 每個人都有不同的目的,
而我是為了親眼目睹The Twelve Apostles(十二門徒)而來.
司機也說如果要好好觀賞可以考慮坐直升機, 他有特價優惠, 每人$74.
外頭還是陰天的, 這樣怎麼可以看到美麗的風景呢?
Jericho跟我的想法很接近, 如果是晴天, 我們都會考慮坐上直升機好好鳥瞰這大自然的傑作,
畢竟這比想像中百多元來得真的很便宜.
離開巴士後, 冷風冷冽的迎面吹來, 幸好在之前得到J的提醒, 就把外套給帶上,
風吹得很狂, 不斷的把人往後推, 直到看到了真實的門徒, 我們都笑了.
是呀, 很多的追尋在百轉千回後, 總於如願以償後, 我們都要笑著為尋找劃下句點,
然後, 開始計畫下一個目標.
這樣持續的給自己希望, 是為了不讓自己空空如也, 抱著希望走下一段生命的旅程是會努力的.

然後的Gibson's Step 與 Loch Ard Gorge, 毛毛雨下著下著就變成了大雨,
我們奮命的跑回車裡, 待雨停後繼續觀賞拍攝.
我跟Jericho說了這一次我們不要再成為遲到的2個人了,
之前2次我們都誤點了, 可我都把它當作這次旅途難得的回憶, 也沒有甚麼的,
反正也不會有人在認識我們, 我們笑一笑就過去了.

最後的一個景點是Port Campbell. 我們看了一下下的海景, 就走去一間餐廳買熱飲.
我還是點了杯hot chocolate, 之前的那杯在The Twelve Apostles喝不到幾口,
就被迫倒掉, 車裡禁止吃喝.
坐在對海的位置, 我們繼續話題.
今天是個微冷的天氣, 可是這杯hot chocolate卻溫暖了心,
每段旅程都有終點, 我們各自寫下記憶, 有了海潮聲和風聲的陪伴,
我想也許在後來的某天, 這旅程的某段會循著有如相同的音效,
重現畫面......

下回預告: 在Botanic Garden感受生命的美好

不提

2011-04-14T00:15:00.000+08:00

他說:
"過去不提,不是因為怕丟臉,怕被人用異樣的眼光看待,
而是

無法面對說了以後難以承受的痛楚....."

-- Jean-Louis Fournier, <爸爸,我們去那裡?>

只能陪一陣, 而已

2011-04-11T00:12:00.000+08:00

開始了答應要做的事情, 也聽取了別人善意的建議,
沒有了忙亂, 不再等待時間給予的選擇,
離開了口頭的對白, 我在現實中執行了想像的事.
就從最簡單開始做起, 也許你們還抱有懷疑,
說與不說都不是關鍵題, 難處在於我們還沒建立起信任彼此的決心,
我沉默的做著事情, 看著外頭的天氣,
這裡安靜得像隔著玻璃, 還是我們習慣了熱鬧的噪音?
要不是你先開口問了我問題, 然後自言自語跟我分享了事情,
我想, 很多時候我還是會以不破壞為前提而靜默下去,
你倒帶回憶, 說了人跟歷史的糾結不清,
我不明白, 那究竟要花多少的力氣去記憶, 才可以一直一直放在心底,
重複又重複的, 會不會漸漸釋懷, 還是越加深刻?

我只能禮貌回應, 卻不能多加以批評,
嗯, 想做的事情很多, 但時間很有限,
再怎樣聆聽, 也只能陪你一陣而已,

也可能就是你長久以來
最期盼的慰籍........

墨爾本。尋找旅行的意義 (二)

2011-04-09T22:55:00.001+08:00

當巴士離開了機場後, 第一道屬於墨爾本的陽光照在我的臉上,
愉快的意識慢慢甦醒了, 這一刻開始就是我的開始,
望向天空, 呈現出一整片透徹的籃, 雲在遠遠的地方擠成了條胖胖的線,
外頭的景物不斷倒退, 一切都那麼平靜祥和,
車裡是安靜的一片, 這次我沒有累得睡了去, 相反的
睜大眼睛看著這片陌生的土地, 暗地裡調整自己,
離開前的紛紛擾擾終於也發揮不了功效, 當時還在咒罵憤怒的都要放開了,
我的旅程已經開始了, 沒有必要在自我製造煩惱,
睡了那一覺, 就當作又重新活了過來,
下來的, 都要好好珍惜了...........

大約半個小時便抵達Spancer Station, 把車票收好, 提起了背包,
沿著指示走, 很快的就會抵達繁忙的車站.
對於那裡的交通系統, 因為太發達而對剛抵達的人來說是種混亂,
未抵達前, 經已上網研究過了車資和使用期限,
可是當你身歷其境後又是另一回事, 最簡單的方法就是去information counter 詢問,
這也是不得不稱讚墨爾本旅遊局, 為了迎來大批旅客, 讓人盡興而行做了很多措施,
你可以在迷惑時到路邊看看街道上的地圖, 了解目前所在的位置,
或者, 也可以在大街上(要在繁忙的交通轉角處)看到穿著紅衣服的乐齡老人,
他們都可以為你解答你要去的地方.

當我得知要去flinder street要做火車後, 也立即詢問去那裡購買車票, 他們指示我上樓.
我找到櫃檯, 買了單程票後, 便立即離開. 才過一個站便抵達, 出了門口,
迎面而來的是大片大片的人海, 有點不知所措時, 問了方向後,
我走了一段很長恨遠的路才抵達目的地, YHA Central.
卸下背包後, 詢問早前網上預定的床, 被告知要12點後才可以入住,
暫時寄放背包後, 開始了探索一座未知的城市,
沒有先入為主, 沒有過多的自我幻想,
只有自己如實的經歷過才知道這裡有甚麼不一樣.

微涼的空氣, 還暖的陽光, 走在街道上, 看到的人都那樣不真實,
沒想到還能有機會再回到北半球的國度, 跟很多的陌生人擦肩而過.
離開前, T說要我多拍些那裡旅行的細節, 不要太專注於風景,
於是, 把好奇心帶上, 就如書寫前的昨天, M叮嚀我們要在生活中保持永遠的好奇.
我就沿路從collin st走起, 其后走到了William st., Queen st., King St.,
大街小巷的走著, 看似沒有目的, 其實我在尋找從網站purple cow介紹的素食餐廳, Crossways
直到抵達Swanston st., 才如願尋獲.
沒有猶豫, 立即上樓吃了頓飽死人的午餐, 才AUS $5,
那裡每天只有一種菜色(6天就有6種), 吃不飽可以再添, 還有果汁及甜品任你拿,
人很多很多, 沒想到那麼多外國人都是素食主義.

吃飽后, 走了一會便回去YHA. 這次被分配到311號房,
去到房裡, 很自然的就會對室友說聲hello, 然後就會把背包放在locker裡,
把剛才拿了很多的免費雜誌和卡片給放在床上, 亂到不像話,
在外頭, 會暫時作一個不一樣的自己, 但一切以方便為主.
休息後, 這一次我想改搭免費的Tourist Shutter Bus去博物館參觀,
這是行程表裡的第一個目的地.
我又想起了那年柏斯旅遊, 第一天也是去了博物館參觀,
或許認識一個人或一座城市, 都是從過去的歷史裡慢慢譜出現在的輪廓,
只有明白后, 才能有了感受, 緩緩的在心底累積, 企圖想試著了解......

但最後呢, 我還是沒能如願抵達.
沿途中有了太多的選擇, 三心两意的就被牽引了過去,
我在Federation Sqaure下了車, 這就是我早上抵達車站對面的廣場.
有著現代化的建築設計, 先進的可以設備,
才曉得外國的建築物是如何努力讓人留下印象, 集合多媒體設備,
整年週末都會有很多文娛表演在那裡免費開放給大眾參與.
我很羨幕他們的市政府所提供的人文涵養, 讓任何人都可以感受藝術無所不在.

之後, 便去了Screen World參觀電影的發展史,
也參與很多的互動遊戲, 了解了影像的產生很多時候是通過誤導眼睛,
我們的大腦其實很好騙, 影像不能回轉, 只能筆直的射入腦中,
所以外在的任何謊言一旦流落為真實, 就會在腦海中變成如石般實在了.
在那裡, 我玩得真的很開心. 但人也覺得體力漸漸的流失了,
回去前, 幸運的找到了第二家素食快餐店, 買了漢堡及薯條便慢慢的走了回去......
然後, 我立即去YHA櫃檯處詢問了Great Ocean Road 的行程及價錢,
其實也沒有很難, 因為這行程無論如何都是要去的, 我很早就很期待了.
辦妥了一切手續後, 被告知明早在後尾的Holiday Inn Hotel 等待.
對於不熟悉的環境, 我習慣事先去那裡了解,
免得早上弄得神經緊張的, 那會破壞早晨的美好.......

那一晚, 洗完了舒服的熱水澡后,
寫完了日記, 看了幾頁書, 很快的就不醒人事了......

這一天, 抵達和游走間消耗了很多的精力.....

下回預告: Great Ocean Road之行

就是會受傷

2011-04-08T23:37:00.000+08:00

事情放著不管也自然會往該流的方向流, 不管怎樣費盡心力,
人會受傷的時候, 就是會受傷.....

-- 村上春樹 <挪威森林>

他說了離開

2011-04-08T00:19:00.002+08:00

回來後的重新開始, 沒有想像中的順利,
病痛像是被喚醒似的, 暈眩又甦醒了,
放下了手上的事, 我選擇迷濛了幾天,
那些異國的氛圍還在心中圍繞, 像遙遠的浪一層層地拍打....
把慣聽的電台給轉了, 那些企圖保留的假日感受, 有了些掙扎,
只要幻想還在, 我還是可以保留點快樂的......

只是沒想到, 那天當你轉述了離開的那件事後, 我的心裡立即浮現了陰影,
那些文字忽然長了刺, 一個個落入心裡產生了痛.
五味參雜的感受, 像是作了我想做卻沒做成的事, 而你卻成功了,
該替你高興呀, 因為你邁向了另一段的成長, 也許精采的人生,
而我自己也要從新思考現在的位置, 能否可以有了可能性.....
啞然中, 原來我也想好好跟你暢談生活中的種種,
然後或許可以調侃大笑彼此的糗. 無關狂妄, 幼稚, 還是火爆,
最重要的是
自在的作自己.....

珍惜總是在後知後覺中, 才曉得來不及........

p/s: 最近的狀況不是很好, 游記需要時間醞釀及慢慢書寫.....

墨爾本.尋找旅行的意義 (一)

2011-04-05T23:28:00.000+08:00

抵達墨爾本的時間是早上9.30, 我只想立即離開飛機裡擁擠的人.
昨晚的寒冷從四面八方湧了過來, 把背包裡預早準備的圍巾拿了出來,
放在胸口的位置(沒錯, 不是绑), 把外套抱得更緊, 然後
再把背包放在大腿上, 自己圈起了溫暖的保護層,
自我催眠的睡了過去, 但不沉.
於是, 一抵達沒有很興奮, 反而取而代之是想立刻逃離現場.

因為當時攜帶了藥物, 於是便去報關,
間中被盤問了很多問題在撿查背包的過程中, 也沒有甚麼大不了,
只要誠實回答, 都不是難題.
直到可以離開後, 背起了背包, 那份重量提醒了我
現在起終於要迎向了另一段自我探索的旅程了.
那些收集好的資料頓時成為了唯一的依靠, 旅程中的導航,
沒有一次在開始的過程中, 沒有不依賴它的可能性.
因為一個人, 所以我只能把自己放開以便容易接受四周的訊息,
不明白時就要立即詢問旁人, 再三確認.

沒有依照網絡的指示, 在尋找skybus的過程裡, 走向了反方向,
網絡寫著往機場左邊的方向走就會看到櫃檯, 而我卻朝右邊走了過去,
竟意外的成功搭乘. 購買了來回車票, 共$26, 期限為3個月,
你可以在購買後的3個月內乗達回到機場的巴士, 這樣就可以節省了$6.
因為提早上車, 所以可以在少人的情況下選擇位子,
如果依照之前的指示, 就會有很多的人潮, 而且每個人的行李都那麼大,
不容易放置在準備好的行李架上.

(to be continue....)

先讓我說完

2011-04-03T15:55:00.001+08:00

"對於自己的生活, 他不需要對任何人作出解釋"

離開了三月, 2011年日子過了4分之一,
去了趟旅行, 修補回日漸損耗的部分,
有多少, 還不知道, 就順其自然的走下去.
飛機上看的那本書還未完成, 卻衍生了新的想法,
在意識還在未混濁以前, 緊記關鍵字句.
週末的早上, 我終於回到了熟悉的街道,
聽著的歌曲不再恬噪, 我知道,
每件事情的發生不是平白無故,
原來現在的一切是順著心底的那個樣子而建築,
沒有一夜醒來就變成了你想要成為的那個人.

我去見你暢談工作細節,
隔了很久很久, 見面後你脫口說出了我的滄桑,
時間都過那麼久了, 歲月不可能手下留情的,
人事變化, 晃如變數的際遇, 情緒心理的考驗不斷,
人, 沒有一直停在一個點的必然.....
回家的路上, 想了想
生活不該像條逐漸乾枯的河, 而是像泉水那樣源源不絕,
生命只有一次, 如果就為了怕錯, 怕嘗試而只能空想,
不能創造自己的歷史, 若干年回看過去, 我不想白得如紙那樣.....

我想, 你還是把我歸類為異數比較好,
至少, 還可以堅持某些意義, 活得比較像自己.....

一個人看著風景也可以很自在

"甚麼是真實的自我?" 維羅妮卡打斷男人的話.
也許大家早就知道了, 不過, 她不在乎:
關於是否會打擾別人這回事, 她現在應該少些顧慮.

話被打斷了, 男人有些意外, 但還是回答了她的問題,
"就是你到底是甚麼樣, 而不是別人覺得你是甚麼樣"
-- <維羅妮卡決定去死>

預告: 墨爾本。尋找旅行的意義

2011-04-01T12:23:00.001+08:00

離開10天, 游走在陌生的國境,
由邊緣慢慢進入細節, 同時間裡也在發覺到內在被忽略的部分.
在抽離了日常的運作, 走了很多的路程,
看見了孑然不同的文化, 跟很多的人在路上共享片刻實在,
我需要重新思考了.....

那些被包裝得美輪美奐的旅行, 有著怎樣的意義....

2011年再度一個人背包上路的回憶
要倒帶了......

尝试让自己迷失而不觉得不安

2011-03-27T07:55:00.000+08:00

睡醒，梳洗，早餐，离开。
走在周末的街道上，有种幸好的感慨，
人流很密集，大家有种说不出的休闲感，
今天某些路段的tram都更改了路线，
为了那个F1赛事人人都要让开一边。

今天决定离开这个市区一下，
我想去Smith St.感染不一样的气息，
听朋友说那里有很多特色小店，厂家货品直销店，二手书店等等，
为了让自己开心一点(尽量不去想居住的环境问题)，
我询问了很多人，及时搭上了对的车，86号，
然后呢，就沉静的等待抵达。

我总是说不出，为什么还没到达真正的目的地时就忍不住下车了，
给自己一段很长的路去观察周遭的景色，
在十字路口前走向陌生的路，越走越远的，直到感觉到了不安才打回头绕，
也不知道这样走下去会不会有新的发掘，还是
我已经不能再让自己感觉到迷失了。。。。